Вверх

Вниз

Bleach: Swords' world

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Bleach: Swords' world » RADIO-KON, BABY!!! » Фанфики


Фанфики

Сообщений 1 страница 26 из 26

1

КАК БЛИЧЕВЦЫ ГОТОВЯТСЯ К НОВОМУ ГОДУ.

Кенпачи: Никак не готовится. А оно ему надо? Все дни пресны, если некому морду набить. Любая мощная драчка с достойным противником – сама по себе праздник.
Ячиру: скупает с помощью Кен-тяна или выклянчивает конфеты.
Ямамото: Тренируется в готовке, глажке, уборке, потом впадает в депрессию, когда узнаёт, что ничего этого не надо, капитан Унохана обо всём позаботилась заранее.
Унохана: Прячет медицинский спирт и заготавливает рассол.
Исанне: выписывает рецепты самых вкусных диетических блюд, чтобы приготовить на праздник.
Укитаке: Рисует открытку Кёораку, получается не очень, поэтому оставляет себе на память, снова рисует.
Коцубаки и Кионе: запасаются горами лекарств и всем, что может, по их мнению, понадобиться капитану.
Кира: Отправляется к Мацумото за советом, как организовать праздник в своём отряде. Возвращается только утром с больной головой.
Кёораку: Сваливает из казарм родного отряда, ищет где бы укрыться от Нанао, а за одно опохмелиться.
Нанао: Вооружившись метлой, ищет капитана Кёораку.
Хитсугайя: проводит генеральную уборку, сам, потом делает подчинённым суровый выговор за нерадивость.
Мацумото: Заготавливает тонны саке и других спиртосодержащих напитков, всё прячет по укромным уголкам.
Комамура: Линяет…
Хисаги: Отправляется в Купальни на Горячих Источниках, попадает в женское отделение, потом попадает в медчасть четвёртого отряда.
Кон: Покупает порно-журнал и вырезает оттуда девочек – чтобы было с кем потом встречать Новый Год.
Урахара: Закупает море товаров, продаёт втридорога, снова закупает, снова продаёт, открывает новую точку – и так до самого Нового Года в ускоренном режиме.
Йоруичи: Исчезает до Нового Года в неизвестном направлении, никого заранее не предупредив
Бьякуа: Проводит тщательный обыск поместья на предмет готовящегося собрания женской ассоциации шинигами.
Ренджи: Подрабатывает в магазине Урахары, чтобы было потом где гульнуть и как следует потратиться.
Рукия: Украшает шкаф Ичиго внутри и снаружи.
Ичиго: Вешает на двери своей комнаты табличку «Новогодняя ночь – не приёмный день для синигами»; избавляется от шкафа.
Кейго: Бегает по поручениям сестры, проклиная день, когда был придуман Новый Год.
Иноуэ: Покупает бананы, лук, малиновое повидло, молоко, чай, петрушку, грибы; делает из этого пирог.
Тацки: Покупает всё необходимое для нормального пирога, чтобы Орихиме не пришлось есть пирог собственного приготовления.
Мизуиро: Сочиняет новогодние смс-послания; для проверки часть сразу отсылает Кейго.
Урью: Готовит специальный торжественный наряд квинси, берётся сшить костюмы для всех остальных.
Ишшин: Украшает цветами портрет жены, покупает свечи и талисманы.
Юзу: Прибираясь по дому, находит в комнате Ичиго плюшевого льва; решает привести игрушку в порядок – накрасить, приодеть…
Карин: Убирает цветы и свечи, выкидывает талисманы – в доме красота и порядок, какая-никакая помощь Юзу по хозяйству.
Маюри: Распределяет по пробиркам добытых в Уэко Мундо арранкаров, приклеивая для красоты снежинки.
Нему: Копает подземную траншею для будущего секретного бункера женской ассоциации синигами – на территории поместья Кучики.
Иккаку: Прибывает в мир живых, в дом Асано, чтобы поучаствовать в ежегодном противостоянии кендоистов этого района Каракуры; терпеливо сносит навязчивые ухаживания сестры Кейго, потом врезает Кейго, чтобы было на ком сорвать злость.
Юмичка: Покупает различные украшения для лысины Иккаку.
Хинамори: Пишет любовное послание Айзену с наивной просьбой вернуться в Сообщество Душ.
Ханаторо: Делает генеральную уборку, обнаруживает вещи, которые давным-давно потерял.
Сой Фонг: Гоняет своего лейтенанта по плацу казарм 2-го отряда, чтобы тот сбросил вес; пишет поздравительную открытку Йоруичи.
Омаэда: Втихаря по вечерам после пробежек заваливается в лавку сладостей и восполняет дневные потери.
Бараган: Пристально наблюдает, как его фракция не на жизнь, а на смерть дерётся за право почистить королевскую корону.
Улькиорра: Узнаёт про Новый Год; решает, что празднует только мусор и продолжает по обыкновению спокойно следить за порядком в Лас Ночас.
Гриммджоу: Отправляется в мир живых, чтобы размять косточки перед боем с Улькиоррой; потом встречает Ичиго, резко меняет приоритеты в выборе противников.
Старрк: Впадает в зимнюю спячку.
Лилинет: Материт Старрка в полный голос, безуспешно пытаясь разбудить.
Халлибел: Принимает душ в тишине и покое, подальше от собственной фракции.
Айзен: С помощью Къёку Суйгецу создаёт иллюзорные копии Хогиоку,  12 штук, и упаковывает в новогодние подарки анонимно.
Тоусен: Проводит перепись населения среди арранкаров; удивляется, куда столько пропало без вести.
Ичимару: Скрытно наблюдает за Айзеном, потом, когда тот уходит, достаёт из подарка, предназначенного ему, поддельный Хогиоку и заменяет его только что добытым настоящим.
Неллиел: С Пеше и Доночакка напряжённо придумывает, как бы подключить на Новый Год всю Эспаду участвовать в большой игре в догонялки. Решает привлечь для этой важной миссии Итсуго.
Нноитора: Добавляет к своей косе ещё два лезвия.
Куукаку: Заказывает партию петард и фейерверков, чтобы «жахнуло» на славу.
Ганджи: Наряжает кабанчиков к новогодней эстафете по Руконгаю.
Заэль-Апорро: Примеряет новый розовый наряд и думает, что розовое ему больше к лицу, чем белое.
Ямми: Заводит щенка-пустого – чтобы было кого дрессировать.
Джинта и Уруру: Прибирают подворье магазина Урахары – точнее Уруру прибирает, а Джинта пересказывает ей городские сплетни.
Хирако: Назначает сразу несколько свиданий красивым девушкам на первый день Нового Года, потом гадает, как ему везде успеть и при этом не спалиться.
Хиори: Когда узнаёт о свиданиях Хирако, врезает ему что есть силы, требуя объяснить, почему он не пригласил её; когда узнаёт, почему, врезает второй раз.

+1

2

КАК БЛИЧЕВЦЫ ВСТРЕЧАЮТ НОВЫЙ ГОД.

Кенпачи: Его под вечер отправляют в лес за новогодней ёлкой для праздника в Сэйретее. Тот отправляется, срубает самую большую и возвращается только на третий день нового года.
Ячиру: Весь день бегает по Сэйретею и угощает всех конфетами; если кто отказывается, зовёт Кенпачи.
Ямамото: Одевается Санта-Клаусhttp://sh.uploads.ru/pTbHQ.gifом в тысячный раз и никем неузнанный обходит с поздравлениями и подарками все казармы Готтей 13.
Унохана: Наряжается Снегурочкой, чтобы было кому сопровождать Яма-джи; все одариваемые Снегурочкой берут подарки без лишних слов, нервно сглатывая под её «тёплым» взглядом.
Исанне: Совершает ежечасный моцион к лавке сладостей и тоскливо поедает взглядом выставленные на витрине пирожные.
Укитаке: Прячется от Коцубаки и Кионе, чтобы не испортили праздник вечным противостоянием и сверхзаботой.
Коцубаки и Кионе: Ищут капитана, сильно взволнованные и обеспокоенные, сообщая всем и каждому, кого встретят, что с капитаном Укитаке, наверное, приключилась беда.
Кира: По совету Рангику организует в третьем отряде пьянку; на утро первого дня нового года совершенно не помнит, как оказался на тренировочной площадке в одной набедренной повязке; зарекается пить.
Кёораку: Сидя в распивочной, наблюдает, как носятся по улицам Коцубаки и Кионе, похихикивая, ибо Укитаке сидит рядом; столь увлечён, что не успевает заметить появление Нанао.
Нанао: Находит своего капитана, где и предполагала – в распивочной, после чего твёрдой рукой, несмотря на слабые протесты со стороны Укитаке, выпроваживает его на улицу и пинками отправляет обратно в казармы.
Мацумото: Обнаруживает, что её новогодние запасы саке таинственным образом исчезли; вынуждена достать то саке, которое прятала на чёрный день под полом.
Хитсугайя: Обнаруживает, что у Мацумото ещё где-то оставались запасы саке, когда находит её вдрызг пьяную.
Комамура: Всё ещё линяет.
Хисаги: Выписывается из медчасти четвёртого отряда; в надежде увидеть собрание женской ассоциации синигами чудом пробирается в секретный бункер и оказывается жестоко побитым ёлочкой (см. Нему).
Кон: Просыпаясь утром снова в теле плюшевой игрушки, обнаруживает, что ему кардинально сменили имидж, присобачив даже белокурый парик в завитушках и розовые бантики; от увиденного приходит в ужас и впадает в депрессию.
Йоруичи: Возвращается, привезя с собой трёх маленьких чёрных котят.
Урахара и Йоруичи: Вместе вдвоём празднуют День рождения обоих.
Бьякуа: Разобравшись с помощью Сенбон Сакуры со старым секретным убежищем женской ассоциации синигами, подаёт Санта-Клаусу на новый костюм и подарки.
Ренджи: Проснувшись накануне Нового Года, обнаруживает перед собой огромную обезьяну и понимает, что и на этот раз праздник не удался.
Рукия: Обнаруживает, что любимый шкаф убрали из комнаты Ичиго; заказывает новый, более вместительный; плюс, в качестве компенсации за причинённые неудобства приглашает отпраздновать Новый Год в комнату Ичиго весь Готтей 13.
Ичиго: Возвращаясь с покупками домой, обнаруживает, что табличку с двери сняли, в комнате музыка, шум и гам; когда же открывает дверь, видит во всю веселящихся синигами и новый шкаф во всю стену; молча бьётся головой об дверной косяк.
Кейго: По требованию сестры наряжается зайчиком для школьного спектакля; молча терпит любые издевательства над собой, бесконечно страдая.
Тацки: Сама готовит пирог, приходит в гости к Иноуэ и успевает в последний момент подменить пироги.
Мизуиро: Снимает на видео выступление Кейго-зайчика, а потом выкладывает запись на You Tube.
Иноуэ: Пробует пирог и удивляется, какой он вкусный – значит, ингредиенты были подобраны правильно.
Урью: Получает очень выгодный заказ из Уэко Мундо на пошив новогодней одежды для всей Эспады.
Ишшин: Слышит шум и гам в комнате сына; думает, что тот привёл к себе шикарных девочек, чтобы отметить Новый Год на славу; проделывает дырку в стене соседней комнаты и подглядывает.
Юзу: С удивлением отмечает, что в доме царит полный бардак и балаган, хотя она накануне всё прибирала, а Ичиго обещал, что гостей не будет.
Карин: Находит отца и выпроваживает его, чтобы не подглядывал.
Маюри: Для разнообразия деятельности отправляется на новогоднюю ёлку, где его принимают за большую игрушку.
Нему: Закончив бункер и снабдив его сложной системой охраны, дополнительно устанавливает внутри ёлку с встроенной функцией самозащиты – при попытке похищения, ёлка начинает с помощью веток использовать различные приёмы боевых искусств.
Иккаку: Получив первый приз на соревновании по кендо, устраивает большую уличную драку, попадает в полицейский участок Каракуры – там и проводит Новый Год, в камере для особо буйных.
Юмичка: Поскольку отправленный за ёлочкой Кенпачи пропал в неизвестном направлении, предлагает себя на роль ёлочки – украшается мишурой и перьями.
Хинамори: Встретив Санта-Клауса, требует у него вместо подарка вернуть её Айзена, едва не доведя его до инсульта.
Ханаторо: Встречает Новый Год в курятнике, исполняя курам любимые новогодние песни.
Сой Фонг: Заставляет Омаэду наряжать ёлку только что купленными ею стеклянными ёлочными игрушками в форме кошек.
Омаэда: После изнурительных заданий капитана наедается до отвала так, что становится дурно, в результате попадает в медчасть четвёртого отряда.
Бараган: Выслушивает длинную очередь поздравлений своей огромной фракции.
Улькиорра: Выполняет обязанности самого хмурого и неулыбчивого Санта-Клауса на свете.
Гриммджоу: Поскольку Халлибел наотрез отказалась исполнять роль Снегурочки на праздничном мероприятии, организованном Айзеном, эта роль в силу сложившихся обстоятельств почему-то переходит ему.
Лилинет и Старрк: Разбуженный перед самым боем часов Лилинет Старрк снова засыпает после 12 часов, уже лицом в салат.
Халлибел: Забив на Новый Год, создаёт в Уэко Мундо целое море с пляжами и организует отдых для арранкаров.
Айзен: Тайком отправляет приготовленные заранее подарки всем эспадовцам; с ужасом и удивлением обнаруживает, что его настоящий Хогиоку исчез.
Тоусен: Надевает специальные очки с нарисованными на них глазами.
Ичимару: Полученный от Айзена подарок отправляет Неллиел.
Неллиел: Неожиданно для себя получает подарок с настоящим Хогиоку; ещё больше удивляется, когда Эспада почти в полном составе вдруг принимает её предложение поиграть в догонялки, причём ещё до того, как она озвучила это предложение.
Нноитора: Нарезает десяток Пустых в Уэко Мундо и отправляет в подарочной коробке Неллиел.
Куукаку: Взрывает, наконец, все питарды и фейерверки, после чего организует капитальный ремонт.
Ганджи: С ужасом узнаёт, что один из его любимых кабанчиков станет главным блюдом на праздничном столе, и всё время до полуночи удирает с ним от подручных своей сестры и неё самой.
Заэль-Апорро: Силами своей фракции украшает собственные лаборатории, устраивает иллюминацию, в свободное от работы время исполняет обязанности ёлочки.
Ямми: Надрессировав пёсика как следует, показывает всем желающим фокусы с его участием; если зрители не хлопают, сильно обижается.
Хирако: Пробегав весь день с одного свидания на другое, домой приползает чуть живой; обнаруживает, что забыл ещё про пять назначенных на сегодня свиданий.
Хиори: Дожидается, когда вернётся Хирако, хватает его за грудки и с помощью оплеух и зуботычин доходчиво объясняет, как не следует себя вести.

0

3

Гудок на мобильный.

Разъяснения: Если бы у всех героев «Блич» были мобильные телефоны, то какие сигналы на входящие звонки они бы поставили?
1. Телефон Мацумото: «Осторожно! Шеф звонит!»
2. Телефон Киры: «Проснись и пой!»
3. Телефон Хисаги: *голосом похожим на голос Мацумото* «Возьми меня, возьми скорее!»
4. Телефон Кенпачи: *голосом Ячиру* Кен-чан, тебе звоночек. Нажми правую зелёненькую… нет, то есть левую кнопочку. Она четвёртая снизу и вторая сверху… Не надо психовать. Давай попробуем ещё раз».
5. Телефон Омаэды: *два варианта на два случая развития событий* а) «Капитан в духе», б) «Капитан не в духе».
6. Телефон Сой Фонг: *два варианта: первый на всех, второй - только на одного человека* а) «Работа, работа, работа», б) «Божественная!»
7. Телефон Кёораку: *два варианта: первый на всех, второй - только на одного человека* а) *радостно* «Бухаем!», б) *грустно* «Милая Нанао-тян».
8. Телефон Укитаке: «Скорей ответь, чтобы не подумали, что помер».
9. Телефон Исанне: *два варианта: первый на всех, второй - только на одного человека* а) «Рыбный пирог», б) *фирменным голосом Унаханы Ретсу* « Исанне, возьми трубку, пожалуйста».
10. Телефон Маюри: *множество вариантов* «Первый подопытный», «Второй подопытный»… и т. д.
11. Телефон Нему: *два варианта: первый на всех, второй - только на одного человека* а) «Готтей 13, для Маюри-сама» б) «Маюри-сама».
12. Телефон Рукии: «Чаппи лучше всех! Чаппи идеал!»
13. Телефон Бьякуа: «Господин Кучики! Вам важный телефонный звонок!»
14. Телефон Ренджи: *три варианта: первый записан на номера магазина Урахары голосом Уруру, второй – на номера Ичиго и его друзей, третий – на номер капитана* а) «Возьми трубку, нахлебник», б) опять вляпались в переделку, в) сакура цветёт.
15. Телефон Комамуры: радостное тявкание вперемежку со звуками активного собачьего облизывания.
16. Телефон Хинамори: *голосом Айзена* «Я люблю тебя, мой верный лейтенант»
17. Телефон Хитсугайи: все звонки распределены по фамилиям  и по статусам (например: «Вам звонит капитан Укитаке, 13 отряд»), кроме звонка от Мацумото. *он звучит так* «К вопросу об отчётах…»
18. Телефон Коцубаки: *на номер капитана* «Срочный вызов!»
19. Телефон Кионе: *на номер капитана* «Срочный вызов!»
20. Телефон Унаханы: «Дышите глубже, ровнее. Всё замечательно».
21. Телефон Ханатаро: «Это звонит телефон. Надо нажать на кнопку с телефонной трубкой и поднести к уху»
22. Телефон Нанао: *на капитана* «Звонит любимый мужчина»
23. Телефон Ячиру: *по прозвищам*
24. Телефон Икакку: «Потому что мы – банда…»
25. Телефон Юмичики: «Кто лучше меня знает об истинной красоте вещей».
26. Телефон Акона: «Послушай лучше тишину…»
27. Телефон Рин: *по статусу входящих* «Конфетка», «пироженка», «тортик»… *индивидуально для капитана, испуганно* «леденец».
28. Телефон Ичиго: *три варианта: первый записан на номера магазина Урахары голосом Уруру, второй – на номера знакомых синигами, третий – на номер Рукии* а) «Лучше ответить, иначе снова обляпают дверь фальшивой кровью», б) «И зачем я подписался на должность временного синигами?», в) «маленькая, но вредная».
29. Телефон Йоруичи: *на номер капитана Кучики* «Малыш Бьякуа на проводе».
30. Телефон Урахары: «Хозяин, пора деньги делать».
31. Телефон Тессая: «Больше огня! Больше исполнительности!».
32. Телефон Джинты: «Анархия – мать порядка».
33. Телефон Уруру: «Будет больно, о-о-очень больно».
34. Телефон Хирако: *на все женские номера, кроме Хиори* «Моя первая любовь!», *на номер Хиори* звук сирены.
35. Телефон Хиори: *на номер Хирако Шинджи* «Опять звонит этот придурок».
36. Телефон Кенсея: военный марш.
37. Телефон Маширо: *множество вариантов, все применительно к капитану Кенсею* «Душка Кенсей», «Кенсей – бяка»…
38. Телефон Лава: «Подумай ещё раз, прежде чем ответить».
39. Телефон Роза: «Красота требует жертв: куда деться от такой бешеной популярности?»
40. Телефон Лизы: вибровызов.
41. Телефон Хачи: «Везения не бывает, есть лишь определённая последовательность Кидо разного уровня».
42. Телефон Айзена: «Эволюция всегда неприглядна на вид».
43. Телефон Тосена: «Это снова Гин мается дурью».
44. Телефон Ичимару: «Ответить или не ответить?» *после пятого сигнала включается автоответчик – «Позвоните мне по этому номеру» - с номером телефона Тосена*
45. Телефон Старка: обычный пикающий сигнал *после десятого гудка включается автоответчик - «Меня нет и не будет ближайшие сто лет»*
46. Телефон Лилинет: *на номер Старка* «Ленивый извращенец».
47. Телефон Халлибел: «Сила в умении жертвовать».
48. Телефон Баргана: «Memento more!»
49. Телефон Заэль-Аппоро: музыка из «Щелкунчика».
50. Телефон Улькиорры: «Вам звонит мусор».
51. Телефон Гриммджоу: «Номер один, неважно, что вы об этом думаете».
52. Телефон Ямми: «Размер имеет значение».
53. Телефон Нноиторы: *мрачненько, со смешком* «Скольких я зарезал, скольких загубил*
54. Телефон Зомарри: «Прими мою любовь!»
55. Телефон Аранильо: «Одна голова хорошо, а две лучше».
56. Телефон Вандервайса: «Э-э…эм…У-у-у…».
57. Телефон Неллиел: *на номер Ичиго* «Итсуго, моя друга непутёва!», на номер «Пеше и Дона Чака* *Блатики звонять!»
58. Телефон Теслы: «Нноитора-сама. Опять бить будут…».
59. Телефон Милы-Розы: *на номера напарниц* «Не люблю общаться с дураками, а приходится».
60. Телефон Апачи: *на номера напарниц* «Сделай паузу, скушай мозг».
61. Телефон Сун-Сун: *на номера напарниц, с хихиканьем* «Девочки ссорятся».
62. Телефон Шарлотты: «Самой обаятельной, чудесной, прекрасной…».
63. Телефон Дона Чака: «Янсу! Это я, Янсу!»
64. Телефон Пеше: *голосом мафиози* «Братан, братаны на разборку зовут».
65. Телефон Чада: «Большая сила дана, чтобы защищать».
66. Телефон Исиды: «Во имя гордости квинси будь аккуратен».
67. Телефон Рюукена: *два варианта: первый на всех, второй - только на одного человека (Ишшина)* а) классическая музыка, б) мрачная психоделическая мелодия.
68. Телефон Ишшина: *голосом, похожим на голос покойной жены* «Дорогой, возьми трубку, пожалуйста»
69. Телефон Карин: *на номер Ишшина* «Старый пень. Ещё раз про любовь».
70. Телефон дона Каноджи: «Вас беспокоят духи»
Бонус:
71. Телефон Кона: *четыре варианта*
*голосом Рукии*«Милый Кон, как я хочу тебя!»
*голосом Орихиме* «Милый Кон, как я хочу тебя!»
*голосом Мацумото* «Милый Кон, как я хочу тебя!»
*голосом Ичиго* «Кон, твою…, заколебал менять гудки на моём телефоне!»

+1

4

Блич-авто.

Пояснения: Это своеобразная выкладка о том, что из Блича на чём ездит и как украшает свой транспорт.
Кенпачи: чёрный джип с надписью на заднем стекле «Пни, если не боишься»
Ячиру: розовый пижо с надписью впереди на капоте «Хорошая девочка»
Комамура: грузовик
Тоусен: это вообще вертолёт
Хисаги: красная тойота
Ичимару: белая газель с поддельным номером
Кира: жёлтый эвакуатор
Маюри: криминалистическая лаборатория
Нему: а она всегда с Маюри
Кёораку: светло-коричневый ситроен
Нанао: полицейская машина
Укитаке: реанимация
Рукия: рыжий пикап
Бьякуа: бирюзовый шевроле
Мацумото: розовый кадиллак с меховыми сиденьями и изображением фигуристой блондинки на капоте.
Ичиго: изрядно побитый автомобиль с оторванным номером и неизвестной модели, сзади надпись "Все за мной, я знаю короткий путь"
Айзен: порш серебристого цвета
Сой Фонг: жёлто-чёрная тойота
Омаэда: лимузин под золото со стразами и знаком доллара впереди
Йоруичи: гоночный кар
Урахара: разноцветный фургон с иллюминацией и музыкой
Старрк: серебристый байк с изображением волка
Халлибел: «поливалка»
Улькиорра: мусоровоз
Нноитора: катафалк с надписью "Вам сюда"
Заэль-Апорро: розовый порш
Ямми: танк
Неллиел: зелёный мерседес
Орихиме: скорая помощь
Исида: серебристый фольксваген
Ханатаро: велосипед

+1

5

Как герои «Блич» меняют лампочку.

Ичиго.
Вкручивает лампочку, стоически перенося внимательный взгляд Юзу и её же комментарии.
Исида.
Сначала протрёт лампочку платком, так, чтобы на ней не осталось ни одного пятнышка. Потом пришьёт к абажуру кружева. И только тогда вкрутит лампочку.
Орихиме.
Возьмётся вкручивать лампочку, но вспомнит, что дома запасных нет, и пойдёт в магазин. По пути встретит кого-нибудь из знакомых, заболтается, купит продукты и забудет зачем ходила.
Йоруичи.
Вкрутит лампочку ногами. Возможно, разобьёт и попробует снова.
Урахара.
Позовёт Ренджи и заставит вкручивать лампочку в счёт съеденного и выпитого.
Ренджи.
Вкрутит все лампочки в доме Урахары, чтобы потом проделать тоже самое в доме капитана.
Рукия.
Сначала заставит Ичиго сделать проводку в шкаф, а уж потом, в том же шкафу, вкрутит лампочку.
Комамура.
Разбил все лампочки, пока искал нужную.
Маюри.
Заставит заниматься вкручиванием лампочки Нему или создаст универсальную лампочку, которая не перегорает и сама вкручивается и выкручивается по голосовому сигналу.
Сентаро и Кионе.
По просьбе Укитаке начнут вкручивать одну лампочку и передерутся. В результате лампочка разобьётся.
Кучики Бьякуа.
Не дожидаясь, пока Ренджи вернётся из Генсея и вкрутит лампочку взамен перегоревшей, использует новую технику своего занпакто  – «Свети, Сенбонсакура!»
Кёораку.
С пьяных глаз поменяет рабочую лампочку на перегоревшую и, решив, что это судьба, ляжет спать.
Нанао.
Поменяет лампочку обратно, пока капитан спит.
Хитсугайя.
Наденет передник, сделает генеральную уборку, поменяет лампочку и напишет отчёт по проведённой работе.
Мацумото.
Решит поменять лампочку, но заметит, что ногти нуждаются в новом маникюре. Накрасит ногти и, чтобы дать им высохнуть, ляжет на диванчик. Уснёт, а когда проснётся, то увидит, что лампочку уже поменяли.
Айзен.
Использует Кьёку Суйгецу, чтобы у окружающих создалась иллюзия, что лампочка всё ещё работает. Поменяет лампочку и развеет иллюзию. Никто ничего не заметит… кроме самых внимательных.
Хинамори.
Поменяет в Готей 13 все лампочки разом, как только Айзен обмолвится, что надо поменять лампочку.
Гин.
Вместо того, чтобы поменять лампочки на новые, нарисует на всех рожицы, а для пуще веселья – везде разные.
Тоусен.
Ему лампочка без особой надобности.
Ямамото.
Под взглядом старого Ямы лампочка начнёт светить ещё ярче, чем прежде, так что нужда в замене отпадёт сама собой.
Унохана.
Вылечит лампочку.
Кенпачи.
Вкрутит лампочку, не выключая свет. Порадуется, что нехило ударило током и повторит эксперимент.
Ячиру.
Открутит все ближайшие лампочки, чтобы порадовать Кенчика.
Кенпачи.
Наконец надоест вкручивать лампочки. Посшибает все с помощью реацу, и будет 11-ый отряд по-старинке сидеть при свечах.
Юмичика.
Попросит вкрутить лампочку Икаку.
Икаку.
С боевым кличем «Оле-оле-оле» поменяет лампочку – маленькую на самую большую, в процессе отвернув и поломав плафон.
Сой Фонг.
Использует для столь важного и ответственного дела свой карательный отряд, не доверив его Омаэде.
Ханатаро.
Попытается поменять лампочку, упадёт с табуретки, ударится о стол и разобьёт  единственную рабочую лампочку.

+1

6

Холлоуин.

Холлоуин. Слышали когда-нибудь о таком празднике? Нет? Тогда вам самое время познакомиться с ним…
…Из подворотни медленно и величественно, аки чёрный лебедь, выплыл менос-грандэ, только какой-то уж очень маленький. Следом за ним показался второй, но повыше, чуть более среднего человеческого роста. Причём у этого чёрный длинный конусообразный балахон странно выпячивался в районе груди. Как будто у меносов-грандэ возможно различия по половому признаку.
- Тайчо, - пропел второй приятным грудным голосом, - а ваша бабушка не испугается?
Нельзя сказать наверняка, какое выражение лица под маской-колпаком было у меньшего меноса, но легко догадаться, что тяжёлое.
- Мацумото, - ответил он, - мы этим каждый год занимаемся. С чего вдруг?
- Не знаю, тайчо. Может, я хочу немного разнообразия?
- Давай, - хмуро сказал маленький менос и без намёка на согласие в голосе. – В следующий раз оденешься Пустой Черепашкой.
- Ну, тайчо!.. – горячо взмолился высокий. – Мне не пойдёт костюм Черепашки.
Оба они проследовали дальше своей дорогой: один за другим.
Тем временем, в самом центре Сообщества Душ, Сэйретее, шло полным ходом празднование. По улицам бегали двое ряженых в Пустых Котетсу и Коцубаки с корзинками-тыквами в руках - кто больше соберёт конфет и сладостей для капитана. Что же касается самого Укитаке, то  он, обряженный обычным привидением, тоскливо ждал подношения под самодельным навесом из листьев в казармах тринадцатого отряда, чувствуя себя ещё более больным, чем всегда.
С самого утра капитан Кёораку, обрядившись Удильщиком, начал отмечать Холлоуин. Уже к полудню его состояние было близко к нулю от выпитого саке, вечером наступил похмельный синдром. А с пьяных глаз чего не увидишь!
Наверное, Укитаке был в шоке, когда услышал в свой адрес следующую фразу: «Я уже на том свете?». Нет, конечно, всякое случается в нашем мире, но оказаться на том свете, когда ты и так там?!
Нанао тоже пришлось несладко. Ведь именно ей досталась сомнительная честь тащить своего капитана домой.
- Милая Нанао-тян, почему ты так странно выглядишь?
- Потому что на мне холлоуинский костюм, капитан.
- Холлоуинский? А, понял. Холлоу захватили Сообщество, и теперь все обязаны быть похожими на них…
- Хватит постоянно напиваться так! – у Нанао даже очки от возмущения съехали вниз по переносице, но она тут же их поправила. – Безобразие! Пьянство ведёт к алкоголизму! Надо срочно ввести сухой закон!
- Сухой закон? – вопросил менос со скинутым на плечи колпаком и рассыпавшимися в беспорядке рыжими кудрями – Мацумото вернулась в Сэйретей раньше запланированного времени и, не зная, чем занять себя, пока Хитсугайя отсутствует, занялась тем, что любила больше всего после полуденного дремания на диванчике. Иными словами, выпивала. – С кем же я тогда буду пропускать по стаканчику?
Жалобный и нетрезвый взгляд фиалковых глаз встретился с непреклонным и суровым взглядом Нанао.
- А, знаю! – Мацумото заметила за спиной лейтенанта восьмого отряда ещё одного меноса. – Кира! Иди сюда! Будем отмечать праздник.
- Как ты узнала? – «стушевался» менос.
- Так ты же выше моего капитана будешь, - со странной, чисто женской, логикой заявила Мацумото.
Пошевелился Кёораку:
- Нанао-тян… а почему у меноса-грандэ грудь пятого размера и рыжий парик на голове?
- Да успокойтесь вы уже! – покрасневшая от гнева и смущения Нанао отвесила своему капитану крепкую затрещину.
- Не надо драться, Нанао-тян. Я хороший. Я сам пойду, - и Кёораку, как будто случайно, завалился на лейтенанта.
Кира попытался улизнуть под шумок, но крепкая рука Мацумото перехватила его за шиворот.
- Давай хотя бы отметим будущий сухой закон, - предложила она. – Мы же не алкоголики, чтобы пить в одиночестве.
За разворачивающейся сценой с крыши одного из домов наблюдали двое:
- Нему, аппарат работает? Ты его протестировала? Отлично. Чтоб никаких осечек. И возьми потом кровь на анализы.
- Слушаюсь, Маюри-сама.
С севера между тем приближалась группа арранкаров.
Ямми, почёсывая здоровенной ручищей подбородок:
- Я всё ещё не понимаю, почему нас пропустили. Испугались?
Гриммджоу, глубоко засунувший руки в карманы, только фыркнул с презрением к умственным способностям собрата-арранкара.
- Ямми, ты как обычно, думаешь не мозгами, а… мускулами. У них какой-то праздник. Пускают всех. Потому что идиоты.
- Мусор, - буркнул Улькиорра.
Гриммджоу тотчас развернулся к нему:
- Ты кого назвал мусором, а?
- Шинигами, - не меняя интонаций ответил Улькиорра.
Ямми расхохотался, видимо, оценив шутку.
- Но ты, Гриммджоу, знай своё место, - тут же продолжил невесёлый арранкар тем же ровным голосом, каким говорил до этого.
Гордость Гриммджоу не могла вынести такого, да ещё при Десятке, но назревающую драку предотвратили шинигами, те самые, которых недавно сравнили с мусором. Перекрёсток свёл вместе трёх арранкаров и двух псевдопустых: удильщика и розоволосого учёного Эспады.
- А Заэль знает, что тут дают спектакли с его участием? – тихо спросил Гриммджоу, обращаясь к спутникам.
Те промолчали. Видимо, не знали, что сказать на такой вопрос.
- Рукия, смотри, арранкары, - сказал фальшивый Заэль.
- Болван! – отозвался удильщик женским голосом. – Арранкары сюда не сунутся. А если сунутся, то кто их пустит?
- Действительно, - осклабился Гриммджоу. – Мы – обычные офицеры из двенадцатого отряда.
- Вот видишь, Ренджи, - важно сказала Рукия. – Это не арранкары, а психи из 12-го.
- Я тебе припомню «психов», - посулил Маюри, у которого везде по Сэйретею были понатыканы следящие устройства. – Нему, запускай!
Прогремел взрыв. Несколько улиц в округе моментально заволокло густым розовым дымом, таким, что сквозь него ничего не было видно. Но вот, дым рассеялся и никаких видимых изменений не обнаружилось. Кроме…
Кёораку, медовым голосом, пихая в бок лейтенанта третьего отряда:
- Кира, ты такой душка, когда смущаешься.
Мацумото, обхватывая пышные груди руками и слегка сжимая их, с восхищённо-блаженной улыбкой на губах:
- Какие формы! Какая женщина!
Нанао, бледная как смерть:
- Почему я в чужом теле? Почему я здесь? Почему так произошло?
Кира, оглядывая себя со всех сторон:
- Капитан, боюсь, это заговор с подменой тел. Хватит себя лапать! То есть лапать офицера Мацумото! Это не ваша грудь!
Рукия, уныло-уныло:
- Печально. Мы так банально попались в ловушку шинигами…
Ренджи:
- Слышь, ты, Ананас! Не знаю, что за фигня тут творится, но я хочу своё тело обратно! Оно мне нравилось.
Гриммджоу:
- Так и знал, что вы, правда, арранкары. Это ваших рук дело. Но я всё равно побью вас!
Ренджи:
- Давай, попробуй!
Гриммдожоу:
- И попробую! Мальвина!
Ренджи:
Чё ты сказал, Ананас? Жить надоело? Гранд Рей Серо!
Гриммджоу, расхохотавшись:
- Съел? Вот тебе! Забимару! Забимару? А-а-а!
Улькиорра:
- Заткнитесь вы оба, идиоты! Я и так чувствую себя, будто голышом стою.
Ячиру, сидевшая на плече Аромаки Макизо не безопасном удалении от места происшествия, бодро командовала:
- Крупным планом всю сцену! Прекрасное шоу.
Аромаки, выступавший в качестве оператора и, одновременно, в качестве режиссёрского кресла, поочерёдно наводил камеру то на одного, то на другого.
Ячиру:
- Правда, полезная вещь из Мира Живых? А как они будут веселиться, когда увидят себя со стороны.
Аромаки:
- Хороший репортаж получится в Вестник Сейретея.
Ячиру:
- Ты прав, Маки. На утро они проснутся знаменитыми и захотят меня отблагодарить.
Аромаки, в сторону:
- Или убить, что всего вероятней.
Как всегда, Холлоуин удался на славу. Не без эксцессов. Но куда уж без них! Зато воспоминаний хватит на целый год вперёд!

… Ямми:
- Нему, дура, опять ингредиенты перепутала. Если хочешь что-то сделать хорошо, делай это сам.

+1

7

"Котята Блич" (самая полная версия)

Завести трёх очаровательных кошечек Сун-Сун, Мила-Розу и Апаччи. В этот же день и все последующие с тоской наблюдать, как они дерутся между собой.
Завести котёнка. Назвать Шарлоттой. Всё оставшееся время гадать, какого оно пола.
Завести котёнка. Назвать Джио Вегой. Выяснить через год, что купил не кота, а тигра.
Завести котёнка. Назвать Финдор. Не пугаться, когда котёнок начнёт внезапно переключать режимы скоростей.
Завести котёнка. Назвать Мамуд. Вынужденно купировать ему слоновий хобот.
Завести котёнка. Назвать Гриммджоу. Не удивляться, что уже через день в квартире нет ни одной целой шторы, ни не изодранных в клочья обоев.
Завести котёнка. Назвать Улькиоррой. Обнаружить, что оживляется только на слово «мусор». Тихо депрессовать, глядя на его вечно унылую мордочку.
Завести котёнка. Назвать Рангику. Не удивляться, что тот всё время лезет в водочную рюмку и облизывает бутылки из-под спиртосодержащих жидкостей.
Завести котёнка. Назвать Тоширо. Постоянно находить его спящим на кипе бумаг и обнаружить, что он вообще не растёт.
Завести котёнка. Назвать Старрком. Постоянно смотреть себе под ноги, боясь раздавить, потому что котёнок имеет дурную привычку засыпать где попало.
Завести котёнка. Назвать Маюри. Обнаружить, что от него пахнет хлоркой и йодом. Находить распотрошённые тела мышей.
Завести котёнка. Назвать Орихиме. Кормить бананами, луком, солёными огурцами и вареньем, одновременно. Прятать от соседских котов и особенно от котёнка Чизуру.
Завести котёнка. Назвать Рюукеном. Наблюдать как он периодически таскает Урью за шкирку. Удивляться, почему от него пахнет табаком.
Завести котёнка. Назвать Хъёринмару. Отучать от вредной привычки спать в холодильнике.
Завести котёнка. Назвать Зомарри. Отучать его есть из кормушки Соуске. Постоянно испытывать неприятное чувство, что у него «глаза на затылке».
Завести котёнка. Назвать Чадом. Сильно расстроиться через год совместного проживания, потому что «эта скотина» подаёт голос только тогда, когда хочет есть.
Завести котёнка. Назвать Забимару. Выяснить, что это обезьяна, а не кот, получить бонусом к покупке удава. Застрелиться.
Завести котёнка. Назвать Бьякуей. Купить ему позолоченную посуду и шёлковую подушку. Не удивляться, если он сочтёт то и другое недостаточно хорошим для себя.
Завести котёнка. Назвать Ннойторой. Страдать потом от того, что он вырос в два раза больше любого нормального кота. Задаваться вопросом, почему он частенько ходит, свесив язык, как собака.
Завести котёнка. Назвать Неллиел. Удивляться тому, что после года стабильного роста, он снова уменьшается в размерах. Более того, любит пускать слюни и сопли.
Завести котёнка. Назвать Ячиру. В первый же день обнаружить, как он с удовольствием ест конфеты и скачет по головам.
Завести котёнка. Назвать Аконом. Кормить папиросами и пытаться выяснить, откуда у него четыре маленьких рога на лбу.
Завести котёнка. Назвать Ямми. В ужасе наблюдать, как он поглощает все запасы продуктов, отложенных на месяц.
Завести котёнка. Назвать Тиа. Принимать ванны с опаской, потому что котёнок очень любит нырять и плавать.
Завести котёнка. Назвать Гином. Сначала умиляться, какой он ласковый и послушный, а потом удивляться, когда и почему он вас цапнул за нос. Кормить хурмой.
Завести котёнка. Назвать Канаме. Думать, что котёнок слепой, а потом выяснить, что он болеет бешенством.
Завести котёнка. Назвать Соуске. Удивляться, почему все котята породы Арранкар таскаются за ним.
Завести котёнка. Назвать Момо. Пытаться отучить его доверять каждому встречному. Держать подальше от котёнка Соуске.
Завести котёнка. Назвать Сенбонзакура. Ежечасно убирать за ним разбитые горшки и посуду. Удивляться, откуда он такой гиперактивный.
Завести котёнка. Назвать Нему. Поначалу удивляться глухим звукам при её прыжках, потом выяснить, что она искусственная и работает от солнечной батареи.
Завести котёнка. Назвать Ашисоги. Свалить из дома нафиг после того, как тот начнёт дышать ядовитым газом и увеличиваться в размерах.
Увидеть в магазине котёнка по кличке Ас Нодт. Испугаться до икоты и просыпаться ночью от жутких кошмаров.
Завести котёнка. Назвать Юха Бах. Думать, стричь его или не стричь. Смириться, потому что взгляд котёнка очень пугает. Смириться, что постоянно путаешь его с другими котятами.
Завести котёнка. Назвать Хашвальд. Восхищаться, какой он милашка и лапочка, а потом начать прятать от него котят породы Шинигами, чтобы не придушил.
Завести котёнка. Назвать Кирге. Постоянно лечить его от сотрясения мозга, пучеглазия, лешая и прочих заболеваний, не понимая причину их появления, а фиксируя на основе изменений во внешности котёнка. Выгуливать отдельно от Мила-Розы, Сун-Сун и Апаччи. Отгонять от него котёнка Ичиго.
Завести котёнка. Назвать Урью. Отбирать у него нитки, клубки, вышивку, вязание и плюшевые игрушки.
Завести котёнка. Назвать Исшин. Решить, что у котёнка не все дома, после того, как тот начал прыгать со шкафов на плечи всем входящим в комнату, переворачивать миски и подглядывать в дверь туалета.
Завести котёнка. Назвать Хирако. Страдать от избытка внимания с его стороны. Вырывать ежечасно из лап котёнка Хиори и держать подальше от котёнка Соуске.
Завести котёнка. Назвать Хиори. Прятать от него тапки и всю прочую обувь. Страдать, что котёнок не растёт, но орёт на весь дом.
Завести котёнка. Назвать Юзу. Не пытаться даже отучить её болтаться постоянно на кухне и спать на кухонной плите.
Завести котёнка. Назвать Карин. Восхищаться, как она лихо гоняет по квартире футбольный мяч, стараться не попадаться ей на пути.
Завести котёнка. Назвать Иккаку. Утешать себя мыслью, что завели Сфинкса, а не просто обритого на-лысо кота.
Завести котёнка. Назвать Юмичика. Наблюдать, как он отрывает у игрушек перья и ходит с ними потом по всей квартире. Отбирать у него зеркала и косметичку.
Завести котёнка. Назвать Кенпачи. Купить для него поводок и ошейник, чтобы не бросался на всех котов, которых увидит. Думать, что слеп на один глаз. Удивляться, что он позволяет котёнку Ячиру ездить у себя на спине.
Завести рыжего котёнка. Назвать Ичиго. Ходить за ним по пятам, чтобы не влип в очередные неприятности. Пытаться дрессировать без особого толка.
Завести котёнка. Назвать Рукия. Держать от него подальше карандаши, ручки, краски, чернила и фломастеры.
Завести котёнка. Назвать Соде-но-Шираюки. Откапывать зимой из сугробов, кормить мороженым. Постоянно расчёсывать длинный белый мех во избежание появления колтунов.
Завести котёнка. Назвать Минадзуки. Выяснить, что он любит тёмные места и вообще прятаться. Не знать ни истинный возраст, ни породу, ни даже пол.
Завести котёнка. Назвать Катен Кьёкотсу. Обнаружить у него  раздвоение личности. Смириться со странными причудами и тягой к детским играм даже во взрослом возрасте.
Завести двух котят. Назвать Соджио и Котовари. Не возмущаться и не удивляться, что они постоянно гадят вам в ботинки.
Завести котёнка. Назвать Мурамаса. Задаваться вопросом, почему он всё время грустит и мёрзнет. Протирать ему специальным лосьоном глаза, чтобы не слезились и купить «антицарапки» на длинные когти.
Завести котёнка. Назвать Когой. Гадать, почему котёнок в наморднике и лезет спать на шёлковую подушку котёнка Бьякуи.
Завести котёнка. Назвать Кейго. Переживать, что однажды у него случится нервный срыв. Терпеть его дикие вопли. По возможности держать подальше от котёнка Мизухо.
Завести котёнка. Назвать Мидзуиро. Не удивляться, что он ворует у вас мобильные телефоны.
Завести котёнка. Назвать Йоруичи. Объяснять покупателям, что чёрная кошка не приносит несчастья. Поражаться тому, как быстро и много она бегает, и как много съедает за раз, после пробежки.
Завести котёнка. Назвать Киске. Держать в магазине для привлечения покупателей. Закрывать глаза на то, как ловко он таскает из ваших запасов колбасу и рыбу.
Завести котёнка. Назвать Хайнеко. Покрыть наждачной бумагой всю мебель в квартире. Убрать подальше саке и водку. Держать подальше от котёнка Тобиуме и от котёнка Рангику.
Завести котёнка. Назвать Чизуру. Выяснить через годик, что ей больше нравятся кошки, нежели коты. Безуспешно лечить от бешенства. Держать подальше от котёнка Орихиме.
Завести котёнка. Назвать Кон. Пытаться отучить его зарываться мордой в грудь каждой ласкающей его девушки. Если будет плохо себя вести, отдать на воспитание котёнку Урью.
Завести котёнка-мутанта. Назвать Аронильо. Слушать, как он мяучит на две головы, и не пытаться выгуливать. Котёнок ненавидит свет. Может поцарапать со страха.
Завести котёнка. Назвать Нанао. Слушать, как она шипит на котёнка Кёораку.
Завести котёнка. Назвать Укитаке. Всю жизнь без особого толка лечить от неизвестной болезни. Терпеть, когда он приводит в дом бродячих котят.
Завести котёнка. Назвать Кёораку. Постоянно вытаскивать его из зарослей валерианы и из водочной рюмки, к которой регулярно прикладывается котёнок Рангику.
Завести котёнка. Назвать Ренджи. Любоваться на йодную сетку у него на теле. Подкармливать ананасами.
Завести котёнка. Назвать Заэлем. Гадать, реально у него розовая шерсть или покрасил кто. Держать от него подальше химические препараты и других котят.
Подобрать в канализации котёнка. Назвать Ханатаро. Постоянно об него запинаться, нечаянно придавливать и наступать на хвост
Найти котёнка под разорённым ульем. Назвать Сузумебачи.  Терпеть постоянные царапания и покусывания.
Завести котёнка. Назвать Казешини. Выкинуть в форточку через день, после того, как он удушил вашего любимого попугая, выловил из аквариума рыбок и покусал котёнка Хисаги.
Завести исцарапанного котёнка. Назвать Хисаги. Держать подальше от котёнка Казешини, чтобы не покусал, и от котёнка Рангику, чтобы не споил.
Завести котёнка. Назвать Кира. Поселить его в уголок эмо, к Улькиорре.
Завести котёнка. Назвать Ямамото. Выяснить, что это на самом деле очень старый кот, слепой, глухой, но очень самостоятельный и агрессивный.
Завести котёнка. Назвать Баррган. Выяснить, что это на самом деле мумия котёнка, а не сам котёнок.
Завести котёнка. Назвать Лилинет. Приставить к котёнку Старрку, чтобы вовремя убирала его с дороги и напоминала про необходимость кормёжки.
Завести котёнка. Назвать Люппи. Гадать, как и почему он подкладывает кнопки вам на стул. Держать подальше от котёнка Гриммджоу для их взаимной безопасности.
Завести котёнка. Назвать Тесла. Отучать его брать в рот всё, что попадётся. Регулярно прибирать у его посуды и называть в сердцах Хрюшкой. Умиляться, наблюдая, как он ходит за котёнком Ннойторой.
Завести котёнка. Назвать Уноханой. Не удивляться, что она постоянно лечит других котят, что порой другие котята от неё шарахаются и почему котёнок Кенпачи настойчиво лезет с ней подраться.
Завести котёнка. Назвать Сой Фонг. Постоянно вытаскивать её из корзинки Йоруичи, отгонять от поилки Йоруичи и вылавливать из ванночки Йоруичи. Держать подальше от котёнка Киске.
Завести чёрного котёнка. Назвать Зангецу. Гадать, куда он постоянно пропадает.
Завести котёнка-альбиноса. Назвать Хичиго. Держать от него подальше руки, ноги и другие части тела. Выяснить, что он из одного помёта, что и Зангецу и Ичиго.
Завести котёнка. Назвать Комамура. Сначала пытаться снять с его головы коробку, потом выяснить, что это собака и отдать знакомым собачникам.
Завести котёнка. Назвать Омаэда. Отучать его жрать на ночь, в больших количествах, без разбору и постоянно. Смотреть, как он грузно переваливается на толстых лапках.
Завести котёнка. Назвать Лиза. Наблюдать с какими любовью и азартом она зарывается в порножурналы и подглядывает за другими котятами.
Завести котёнка. Назвать Лав. Постоянно расчёсывать его длинную шерсть, чтобы не изводил вас жалобным мявом
Завести котёнка. Назвать Маширо. Беситься от того, что она постоянно лезет под ноги, валяется на пороге и прыгает по столам. Поселить её к котёнку Кенсею.
Завести котёнка. Назвать Вандервайс. Пытаться понять, почему котёнок не мяучит, а мычит или визжит. Вернуть обратно, где взяли.
Завести котёнка. Назвать Тобиуме.  Вытаскивать из камина. Держать подальше от котёнка Хаайнеко.
Завести котёнка. Назвать Исанне. Кормить пирогами и заплетать из его шерсти косички.
Завести котёнка. Назвать Иба. Сделать ему крутую стрижку и надеть чёрные очки. Не удивляться, что он постоянно засыпает в туалете.
Завести котёнка. Назвать Сасакибе. Забыть в подъезде. Вспомнить через год, но не вспомнить, как назвали.
Завести котёнка. Назвать Гандзю. Задаваться вопросом, почему котёнок постоянно спит в хлеве со свиньями и почему от него так разит.
Завести котёнка. Назвать Куукаку. Недоумевать, почему рядом с ним всегда что-нибудь ломается, взрывается и загорается. Держать подальше от легко воспламеняющихся объектов.
Завести котёнка. Назвать Хачиген. Сфотографировать для Книги Рекордов Гинесса, как самого толстого кота.
Завести котёнка. Назвать Кенсей. Обнаружить, что он пытается муштровать других котят.
Завести котёнка. Назвать Вабиске. Отбирать у него различные тяжести, которые он таскает по углам. Отправить в уголок к Кире и Улькиорре.
Завести котёнка. Назвать Рурикуджаку. Пытаться понять, почему котёнок ассоциирует себя с птицей и как его отучить от этого, поскольку ловить его в полёте с высоких шкафов опасно и не доставляет никакого удовольствия. Постоянно путать его имя с другим и получать за это по уху.
Завести котёнка. Назвать Тенген. Через год отдать в зоопарк, потому что держать эту махину в доме слишком накладно.

+3

8

Повеселили, тайчо!)
http://s1.uploads.ru/i/PGfF5.gif

Hitsugaya Toushiro написал(а):

Завести котёнка. Назвать Рюукеном. Наблюдать как он периодически таскает Урью за шкирку. Удивляться, почему от него пахнет табаком.

Этого котенка лучше держать от Урью отдельно. Желательно - в разных городах.

Hitsugaya Toushiro написал(а):

Завести котёнка. Назвать Хашвальд. Восхищаться, какой он милашка и лапочка, а потом начать прятать от него котят породы Шинигами, чтобы не придушил.

И не обломал им все когти...

Hitsugaya Toushiro написал(а):

Завести котёнка. Назвать Урью. Отбирать у него нитки, клубки, вышивку, вязание и плюшевые игрушки.

http://s1.uploads.ru/i/2mnvK.gif Нельзя так поступать! Должно же быть у ребенка хоть какое-то развлечение! А то стрелой потом в... получит хозяин.

Hitsugaya Toushiro написал(а):

Завести рыжего котёнка. Назвать Ичиго. Ходить за ним по пятам, чтобы не влип в очередные неприятности. Пытаться дрессировать без особого толка.

Этот котенок так же плохо совместим с котенком Урью... Будут же орать друг на дура, да еще и таскать за шкирку... А также Ренджи ну и дальше по списку... так что вывод - котенка Ичиго замуровать где-нибудь!

0

9

Hitsugaya Toushiro написал(а):

Холлоуинский? А, понял. Холлоу захватили Сообщество, и теперь все обязаны быть похожими на них…

Прекра-асно)) только сейчас добрался - порадовался)

Ishida Uryu написал(а):

Этот котенок так же плохо совместим с котенком Урью... Будут же орать друг на дура, да еще и таскать за шкирку... А также Ренджи ну и дальше по списку... так что вывод - котенка Ичиго замуровать где-нибудь!

http://uploads.ru/t/T/H/u/THuZ3.gif котенка Ичиго отдать котенку Гриммджо, чтоб было о кого когти точить. Больше у котенка Ичиго проблем не будет, а шторы тогда можете оставить себе.

ЗЫ: Котенок Тоусен вдохновил неимоверно. Я плакаль)))

Отредактировано Grimmjow Jaegerjaquez (31.03.2013 18:32)

0

10

Grimmjow Jaegerjaquez написал(а):

котенка Ичиго отдать котенку Гриммджо, чтоб было о кого когти точить. Больше у котенка Ичиго проблем не будет, а шторы тогда можете оставить себе.

http://s1.uploads.ru/i/gyNjX.gif
Желающих точить когти об Ичиго полно... Тебе придется выстоять приличную очередь, чтобы получить этот приз!))) но оно того стоит! http://s1.uploads.ru/4XJoQ.gif

0

11

Hitsugaya Toushiro написал(а):

Завести котёнка. Назвать Хайнеко. Покрыть наждачной бумагой всю мебель в квартире. Убрать подальше саке и водку. Держать подальше от котёнка Тобиуме и от котёнка Рангику.

http://smayly.ru/gallery/manga/CuteCat/c16.gif А чем я заниматься-то буду? *вопит* Никаких развлечений!!!!  http://s1.uploads.ru/t/ys6UL.gif Не хочу так жить!! пошла драть диваны из чситой вредности и обиды

0

12

Haineko
Там же наждачная бумага.  http://smayly.ru/gallery/manga/CuteCat/c35.gif

Можно об ковёр когти точить.

0

13

Ishida Uryu написал(а):

http://s1.uploads.ru/i/gyNjX.gif
Желающих точить когти об Ичиго полно... Тебе придется выстоять приличную очередь, чтобы получить этот приз!))) но оно того стоит! http://s1.uploads.ru/4XJoQ.gif

http://s1.uploads.ru/i/c3AuQ.gif ... в очереди стоять? Нет уж. Плевать на других - пусть делают, что хотят. Только мне дорожку чтоб не переходили!  http://s54.radikal.ru/i144/0904/e5/bd2a86941fd5.gif

Haineko написал(а):

А чем я заниматься-то буду? *вопит* Никаких развлечений!!!!

Вот! *поддакнул* последней радости в жизни лишают!!))) Так им эти их диваны!!)))

0

14

Grimmjow Jaegerjaquez
Ishida Uryu

Хорош делить шкуру не убитого медведя.  http://s1.uploads.ru/i/5uFrs.gif

0

15

Kurosaki Ichigo

Для начала - не вижу тут медведя... а ты и так уже того... шинигами.  http://s1.uploads.ru/i/gyNjX.gif
Не вмешивайся, когда взрослые и умные общаются.

0

16

Kurosaki Ichigo написал(а):

Хорош делить шкуру не убитого медведя.

ну, помешай) *ухмыльнулся*

Ishida Uryu написал(а):

Не вмешивайся, когда взрослые и умные общаются.

Я услышал комплимент от квинси? Стоило дожить до такого!  http://s1.uploads.ru/i/VLXyp.gif

0

17

Что снится героям "Блич".

Айзен Соуске.
Ему снится, как он стал во главе Готея 13 и всего Сообщества Душ. Заполучил Ключ Короля и изменил существующий порядок мироздания. Теперь в Сообществе Душ совместно с шинигами живут арранкары.
Тоусен Канаме.
Ему снится, что он вдруг прозрел, а любимая девушка жива и собирается за него замуж.
Ичимару Гин.
Ему снится два типа снов: Хорошие – хурма, целые поля сочной спелой хурмы. Плохие – Кира, рассказывающий анекдоты.
Улькиорра Шиффер.
Ему снятся депрессивные мрачные сны, как правило повторяющие сюжет фильма «День сурка».
Гриммджоу Джаггерджак.
Ему снится Куросаки Ичиго, во всех видах, позах и состояниях. А ещё приволье, простор, выплеск адреналина.
Тиа Халлибел.
Ей снится, как Эспада вторгается на территорию Сообщества Душ, сносит Готей, и Айзен лично выражает ей благодарность за проявленные в бою силу, отвагу и целеустремлённость.
Барраган.
Ему снятся молодые годы.
Койот Старрк.
Ему снятся небо, облака, бегущие по небу, зелень травы, блеск озёр и рек под солнцем... И орущее лицо Лилинет.
Заэль Апорро Гранц.
Ему снится, что он – маленький мальчик, который ловит сачком бабочек, а Ильфорт крадёт их и обрывает им крылья.
Нноитора Джируга.
Ему снятся кровь, кишки, мозги, расплескавшиеся по бетонной стене, оторванные руки и ноги. А ещё мелкая Нелл, которая ходит за ним хвостиком.
Неллиел Ту Одельшванк.
Ей часто снится, как она играет в догонялки со своей фракцией, причём Ичиго почему-то оказывается её третьим фрасьоном.
Аронильо.
Во снах видит себя в человеческом облике, сильным и уважаемым шинигами. Все красотки в него влюблены.
Зоммари Лерокс.
Ему снится Айзен, побеждающий всех врагов одним ударом, Айзен, создающий рай в пустыне, и Айзен, исцеляющий любые раны.
Ямми.
В его снах постоянно фигурируют: еда, выпивка, драки и женщины… Нет, женщин там нет. Разве что в качестве бифштекса.
Ямамото Генрюсай.
Ему снится, как его наконец отправляют на пенсию, вручив почётную грамоту «За до-о-олгую службу!».
Кёораку Шунсуй.
Ему, как правило, снятся девочки. Чаще всего – это Исэ Нанао и Ядомару Лиза в чешских национальных костюмах со жбанами, полными пива, в руках.
Укитаке Джууширо.
Ему снится, что он в дельфинарии или аквапарке. Иногда – что на важном собрании, но одет не подобающе.
Унохана Ретсу.
Ей снится, что она превратилась в Зараки Кенпачи, пытается успокоить больных, но те лишь шарахаются в страхе, пугаясь ещё больше от одного её вида.
Сой Фонг.
Ей снится, как будто ей в отряд вместо Омаэды назначили Урахару Киске. Это жирный пакостный кот, который жрёт так же, как Омаэда, но вдобавок ещё гадит везде.
Куротсучи Маюри.
Иногда ему снятся приятные сны, иногда не очень. В приятных снах Сообщество Душ сражает неизвестный доселе вирус, и все начинают умирать, один за другим. В плохих снах Урахара Киске съедает весь его годовой запас конфет и его даже не стошнило.
Нему.
Ей ничего не снится.
Котетсу Исанне.
Ей снится, как она долго и упорно готовит рисовый пирог. По филлерам мы хорошо знаем, чем заканчиваются её кулинарные эксперименты.
Хисаги Шухей.
Ему снится Мацумото Рангику в знойном купальнике. Как она медленно… В общем, эротические сны, о которых, к его счастью, сама Рангику не знает.
Иба Тетсузаэмон.
Ему снится, что он спорит с Шухеем, что переплывёт вон ту большую реку за несколько минут… Спорит на самые разные темы.
Комамура Саджин.
Ему снится, как он в облике обычного дворового пса носится по полям в приволье и воет на луну.
Кира Изуру.
Ему снятся взрывы, кровавые драмы, грустные истории, массовые фатальные сражения, Конец Света…
Исэ Нанао.
Ей снится дом, полный книг от пола до потолка.
Омаэда.
Ему снятся праздничные пиры, трапезы, попойки, фуршеты. Но ещё иногда снится разгневанная Сой Фонг в образе полосатой чёрно-жёлтой кошки с пчелиными крыльями за спиной, которая преследует его повсюду с целью исцарапать и покусать.
Хитсугайя Тоширо.
Ему снится, что он вдруг вырос. Стал ростом с Кенпачи, а Мацумото уменьшилась. Снится зыбкое прошлое и предполагаемое будущее.
Кенпачи Зараки.
Он во снах сражается, сражается и ещё раз сражается. Лица противников не видны, потому что ему всё равно с кем сражаться.
Кусаджиши Ячиру.
Ей снится, что голова Иккаку – это огромный чупа-чупс, а капитан Хитсугайя на самом деле – пломбир.
Мадараме Иккаку.
Ему снится, что его лысина заросла густой кудрявой шевелюрой, и Юмичка порывается заплести ему бантики.
Аясегава Юмичка.
Ему снится, что на носу вскочил прыщик, и, что бы он не предпринимал, прыщик не исчезает, а становится крупнее и краснее.
Мацумото Рангику.
Ей снится, как она достаёт бутылку саке из тайничка, откупоривает, а оттуда выплывает беловолосый маленький джинн и начинает орать на неё:  «Я не буду исполнять твоих желаний, Мацумото, пока  не заполнишь отчёты!»
Исида Урью.
Ему снится, что ему подарили плюшевого Ичиго, на котором он тут же начал тренироваться в стрельбе из лука, но от попадания в мишень плюшка превращается в Кона и начинает жутко и громко возмущаться.
Исида Рюкен.
Ему очень часто снится страшный сон: как будто к нему в больницу определяют Куросаки Исшина, и ставят того его помощником и заместителем.
Куросаки Исшин.
Ему снится, как он гуляет под ручку с Масаки, как списывает на экзамене, как пишет на спине пиджака Рюукена мелом «пни меня!».
Кон.
Ему снятся красивые девушки. Много красивых девушек. Иногда Исида Урью с иголкой и ниткой в руках.
Куросаки Ичиго.
Ему снятся драки, погони, спасение попавших в беду, драки, погони…
Орихиме Иноуэ.
Ей снится, что Ичиго предложил ей руку и сердце, но ей пришлось ему отказать, ибо она – кибер-машина со встроенным реактивным двигателем.
Урахара Киске.
Ему снятся сыпящиеся с неба золотые монеты. Время от времени – Совет 46 в дружном запое. Иногда Тессай предлагающий ему слабительное, чтобы вылечить от простуды.
Шихоуин Йоруичи.
Ей снится батарея бутылок с молоком и мыши в полосатых панамках, бегающие между ними.
Кучики Бьякуа.
Ему снится он сам в окружении волнистых улыбающихся фигурок на тонких ножках, которые то и дело лезут к нему обниматься.
Абарай Ренджи.
Ему снятся тропики, жаркие-жаркие, с морем плодовых деревьев и скачущими по ветвям обезьянами.
Кучики Рукия.
Ей снится, как ей вручают награду «Лучший художник». Как она потом открывает частную художественную школу и от желающих попасть в её школу нет отбоя.
Куукаку Шиба.
Ей снятся огромные громкие взрывы в хороших снах, а в плохих – детские хлопушки.
Шиба Гандзю.
Ему снятся танцующие свинки, возглавляемые Бонн-чан. По окончании танца Бонни превращается в Юмичку, который начинает гоняться за Гандзю, требуя признать себя самым красивым.
Хирако Шинджи.
У него сны очень похожи на сны Кона, но роль Исиды в них выполняет улыбающийся Айзен с ножницами в руках.
Саругаки Хиори.
Ей снится, что Хирако совсем оборзел, и в ответ на её снаряды из варадзи начал кидаться всякой обувью, подвернувшейся под руку.

+1

18

Тайчо, Вы... слов нет! Порадовали и подняли настроение с утра!  http://s1.uploads.ru/i/HASun.gif Спасибо!

Hitsugaya Toushiro написал(а):

Ему снятся взрывы, кровавые драмы, грустные истории, массовые фатальные сражения, Конец Света…

Наконец-то я понял, почему у него такое лицо...  http://s1.uploads.ru/ZWYEz.gif Страшно быть Кирой...

Hitsugaya Toushiro написал(а):

Ему снится, что ему подарили плюшевого Ичиго, на котором он тут же начал тренироваться в стрельбе из лука, но от попадания в мишень плюшка превращается в Кона и начинает жутко и громко возмущаться.

Да ладно... И сам сшить могу! Живого гонять куда интереснее. *поправил очки* Ох не то квинси снится, не то...

Hitsugaya Toushiro написал(а):

Ей снится батарея бутылок с молоком и мыши в полосатых панамках, бегающие между ними.

Мыши порадовали... с веером, в плащике... от таких точно не будет спасения!

0

19

"А вы шинигами?"

Пояснительная записка: представляет собой зарисовки воспоминаний и реакций душ, отправляемых на тот свет, на явление разных богов смерти из Готей 13.

Куротсучи Маюри.
Душа: «Я не хочу на тот свет. Я вам не доверяю. У вас вид полного психа, а не бога смерти».
Маюри: «Нему, транквилизатор, и приготовь мою лабораторию. Посмотрим, что у него внутри».

Акон.
Душа: «А я точно умер?»
Акон: «Сомнения?»
Душа: «Да как-то… накурено».

Комамура Саджин.
Душа: «А-а-а!!! Чудовище!»
Комамура: «Я –шинигами и пришёл отправить тебя в Общество душ».
Душа: «Но я умер не от белой горячки!»

Иба Тетсузаэмон.
Душа: «Я говорил своей бабке, что её представления о рае устарели так же, как её представления о мире. Рай тоже шагает в ногу со временем

Кёораку Шунсуй.
Душа: «А потом ко мне пришла бухая смерть и предложила выпить на посошок. Упоила вусмерть».

Укитаке Джууширо.
Душа: «А вы кто?»
Укитаке: «Шинигами».
Душа: «Значит, я всё-таки умер. Врачи обещали, что спасут меня, но видимо все средства оказались бессильны перед моей болезнью».
Укитаке: «Как я вас понимаю, кхе-кхе-кхе…»

Хитсугайя Тоширо.
Душа: «Слышь, пацан, а что, у вас Там никого посерьёзнее не нашлось?»
Хитсугайя: «Я – Хитсугайя Тоширо, капитан…»
Душа: «Нифига себе! Такой мелкий и уже капитан?! В раю реально кризис с кадрами».

Хинамори Момо.
Момо: «Тебе несказанно повезло. Ты отправляешься в лучшее место под названием Общество душ. Там ты встретишь другие души, шинигами, может, увидишь Айзена-тайчо. Он великолепен…»
Первые полчаса душа терпеливо слушает рассказ о великом и славном Айзене-тайчо, потом начинает ругаться.

Айзен Соуске.
Айзен: «Я всё ещё шинигами, поэтому могу отправить тебя в Общество душ.  Будешь там, передай всем привет от меня. Всем шинигами, кого увидишь. Кроме Хинамори-фукутайчо. Ей не надо!»

Тоусен Канаме.
Душа: «Знаете, при жизни мне никто не верил, что боги смерти чёрные. А оказалось, что я был прав».

Хисаги Шухей.
Душа: «Я не могла представить себе, что за мной придёт высокий, красивый, сильный юноша с героическими шрамами на лице. Даже сердце бьётся сильнее от близости…  А, правда, у меня большая грудь? Что с вами? Вам плохо? У вас идёт кровь из носа».

Кира Изуру.
Кира: «Мир – лишь временно пристанище. Общество душ тоже, но там ты проживёшь гораздо дольше. Не скажу, что хорошо…».
Душа: «Так может не надо?»
Кира: «Не усложняй мне работу».

Ичимару Гин.
Душа: «Когда я увидел эту улыбку, то подумал, что плохи дела мои дела. И ведь не ошибся».

Унохана Ретсу.
Душа: «Она была столь добра. Её глаза светились пониманием и заботой. Нежная улыбка ободряла. Ну как можно было её ослушаться? Страшно…».

Сой Фонг.
Сой Фонг: «Помните, если вы нарушите законы Общества душ, вас ждёт смерть. Если вы будете представлять угрозу для Общества душ, вас отправят в Улей. А если окажется, что вы злоумышляете против Короля Душ или Готей 13, я лично займусь вами. Приятного пути!»

Омаэда Маречийо.
Душа: «При жизни мне никогда не везло. После смерти, видать, тоже. Даже шинигами за мной пришёл какой-то… Ну, думаю, голодать буду…»

Зараки Кенпачи.
Зараки: «Вставай, задохлик! Сейчас ты отправишься к другим таким же задохликам в Общество душ. Может быть, со временем ты станешь сильнее, крепче, натренируешься. Тогда мы встретимся с тобой и подерёмся, до смерти. Будет весело».
Душа: «Может, я тогда лучше пока здесь останусь?»

Мадараме Икакку.
Душа: «Лысый».
Икакку: «Повтори ещё раз, смертничек!»
Душа: «Так я же уже умер».
Икакку: «Ещё раз назовёшь лысым, умрёшь повторно».

Аясегава Юмичка.
Душа: «За мной пришёл бог смерти, стриженный под горшок, с пером на брови. И я подумал, что сошёл с ума, и это на самом деле была «белочка»».

Кусаджиши Ячиру.
Душа: «Я увидел бога смерти в день своей смерти. Это был ребёнок, беззастенчиво копавшийся в вазочке со сладостями у меня в доме, пока я лежал в постели и ждал окончания моих мучений».

Кучики Бьякуя.
Бьякуя: «Ты отправляешься в Общество душ».
Душа: «Какой красивый шарфик!»
Бьякуя: «Это – гинпаку, фамильная ценность. И я не разрешал его трогать!»

Абарай Ренджи.
Душа: «Что-то ты не похож на шинигами. Татуировки, хвостик какой-то малиновый. Хиппи-байк? А ты, правда, шинигами?»
Ренджи: «Я шинигами! Вот, смотри! Шакаххо!»
Взрыв, Ренжи стоит весь в саже, волосы дбом, выбились из хвоста.
Душа: «Я вижу…»

Кучики Рукия.
Рукия: «Подъём! Не время прохлаждаться! Тебя ждёт длинный путь в Общество душ, где ты наконец сможешь отдохнуть от всех твоих злоключений».
Душа: «Что, правда что ли?»
Рукия: «Ичиго? Опять ты?»

Куросаки Ичиго.
Душа: «Вы кто?»
Ичиго: «Я – шинигами».
Душа: «Вы пришли, чтобы отправить меня на тот свет?»
Ичиго: «Ага».
Душа: «А тесак зачем?»
Ичиго: «Ну, да-к… чтобы отправить на тот свет…»

Мацумото Рангику.
Душа: «За мной пришёл ангел в облике настоящей секс-бомбы. Грудь – во! Волосы – во! Глаза – во! Думал, попаду в рай, а оказался в гадюшнике под названием Руконгай».
Другая душа: «А ты захотел в Сейретей с секси-шинигами под боком?»

+4

20

Нашла на фикбуке. Долго ржала, а после решила выложить сюда. Так как текст длинный, выкладываю под спойлер.
Шапка по требованию автора.
Я помню чудное мгновенье...
Автор: Shifer dark

Фэндом: Bleach
Персонажи: Бличевцы и Александр Сергеевич Пушкин

Рейтинг: G
Жанры: Юмор, Пародия, Стёб, Стихи
Предупреждения: Нецензурная лексика (зацензурино мной)
Описание:
А как бы написали герои Блича известное стихотворение классика "Я помню чудное мгновенье"? Короче, герои Блич о своем насущном стихами...

Я помню чудное мгновенье

Ичиго.

Я помню чудное мгновенье:
С утра я вышел в коридор.
Как мимолетное виденье
Отец дал в морду и ушел.

Ренджи.

Я помню «чудное мгновенье»!
Забыл отчет я написать.
И Сенбонзакуры цветенья
Не суждено мне миновать.

Рукия.

В тревоге грусти безмятежной
Мне снятся милые черты:
Кроли, яой, нии и, с***,
Мне снишься, Куросаки, ты!

Чад.

Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явился Дзю.
Отдал мне пояс чемпионский…
И я проснулся, мать твою!

Исида.

В НИИ, во мраке заточенья
Тянулись долго дни мои…
Зачем же черти после пьянки
Меня к Маюри понесли?

Орихиме.

Я помню чудное мгновенье:
Сварила я, накрыла стол…
Но отравился Куросаки
И в гости больше не пришел.

Киораку.

Я помню чудное мгновенье:
Ко мне сошла Нанао–тян,
Забрав бутылку, вдохновенье
И дав мне в морду сгоряча.

Гин.

Я помню чудное мгновенье:
Любимый сад с родной хурмой…
И мимолетное виденье:
Изуру, ***, с бензопилой!

Айзен.

Я помню чудное мгновенье,
Когда покинул Серейтей.
И с Хогиоку на кармане
Я *** с небес на весь Готей!

Нойтора.

Я помню чудное мгновенье:
Бежал из Ночес, зажав нос!
Какое ж «божие творенье»
Закрыть забыло дихлофос?!

Улькиорра.

Ах, мимолетное виденье,
Ты – Серейтейская тюрьма…
Сбежав из мрака заточенья,
Вернись скорей, Айзен-сама!

Гриммджоу.

И сердце бьется в упоеньи,
И куча дерзостных идей…
То валерьяновы коренья,
Что тихо спер у Халибелль.

Ямми.

Я помню чудное мгновенье
И с пельменями поднос,
И ел сто первый пелемень я,
И прохватил меня понос…

Старк.

Я помню чудное мгновенье:
В поту проснулся среди дня.
Эй, Лиллинет, скажи, откуда
В ушах петарды у меня?

Лиллинет.

Я помню чудное мгновенье:
Кругом огонь, и бой кипит.
А где Койот? А Старк спокойно,
Козел, в сторонке мирно спит.

Хирако.

Я помню чудное мгновенье:
Хиери в душе… О, Мой Бог!
И мимолетное виденье:
Тяжелый тапок между ног!

Хиери.

Я помню чудное мгновенье:
Вдали от мирской суеты
Стою я в душе… Блин, Хирако!
Какой же извращенец ты!

Урахара.

Я помню чудное мгновенье:
Хоугиоку сотворил.
Потом настало просветленье,
И понял, что я есть… дебил!

Иоруичи.

В душе настало пробужденье
Среди больного бытия…
Зачем сегодня перед Киске
Стояла утром голой я?!

Халибелль.

Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явился ты!
Как мимолетное виденье
Бежал в трусах через кусты.
Гриммджоу, я знаю все на нервах,
Что каждый сам себе не рад.
Не ты последний, не ты первый…
Верни мне валерьянку, гад!

Укитаке.

Я помню чудное мгновенье:
Разбил меня радикулит.
Не разогнуться, не согнуться –
Все, *** ноет и трещит.
С Киораку хлопнул рюмку с горя,
И для меня открылось вновь
И торжество, и вдохновенье,
И смех, и слезы, и любовь.

Аарониро Арруруэри

В глуши, во мраке заточенья,
В психушке длились дни мои.
Но личности мне раздвоенье
Исправить так и не смогли...

Икакку.

Я помню чудное мгновенье:
Достиг, вот, наконец, банкай!
Ну, не настолько же я сильный…
Тайчо, прошу… Не убивай!

Юмичика.

Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилось ты.
Зеркальное, о, отраженье:
Ты - символ чистой красоты.

Кемпачи (Посв. Унохане)

Я помню чудное мгновенье:
В бою ударился башкой.
Душе настало пробужденье,
И я влюбился, ангел мой!
И сердце бьется в упоеньи:
Я Вас люблю! Но как сказать?
И наступило просветленье:
Пора учиться мне писать!

Унохана (О поклоннике)

Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явился ты
С башкой разбитой. Я в смятеньи
Несу скорей тебе бинты.
Ты выпил спирт в своем сомненьи,
И руку «нежно» сжал мою.
В нее вложил листок измятый,
Где было: «Иа тибя лублю».

Рангику.

В томленьи грусти безнадежной
Бухала я, что было сил.
И капитана голос нежный
Квартальной премии лишил!

Хицугая.

Я помню чудное мгновенье:
В меня арбуз восьмой залез…
И ночью в тягостном мученье
Узнал я, что есть – ЭНУРЕЗ.

Хинамори.

Я помню «чудное мгновенье»:
Айзен-тайчо к Пустым ***.
Раз уходил без сожаленья,
Зачем ты лифчик мой украл?!

Бьякуя.

Я помню чудное мгновенье:
Зашел поговорить с сестрой.
Сестра, ***, хватит в упоеньи
Изображать со мной яой!
Порви немедленно творенье,
А то наш сад увидит вновь
И Сенбонзакуры цветенье,
И чью-то пролитую кровь!

Кира.

Я помню чудное мгновенье:
Мочил хурму бензопилой!
Ты не потерпишь истребленья,
И ты вернешься, тайчо мой!

Ответ Кире из параллельной реальности (Уэко Мундо).

Я не прощу тебе кощунства,
Являться буду в страшных снах!
И чтоб опять живым проснуться,
Сади хурму обратно ***!!!!

Нанао.

Я помню чудное мгновенье:
Сижу одна, пишу отчет.
И чую за спиной движенье:
Шунсуй подкрался, идиот!
Саке несет за километр,
А он легонько приобнял.
Замучил алкоголик этот!
Все, капитан, ну, ты попал!

Лиза Ядомару.

Я помню чудное мгновенье:
Лежит Шунсуй башкой в асфальт...
Кричу в глубоком возмущеньи:
"Слышь, капитан, кончай бухать!"

Маширо.

Лежу в объятьях сновиденья...
Кенсей, разбудишь? Не забудь!
И, Мугурума, в восхищеньи
Ты брось глазеть на мою грудь!

Кенсей.

Я помню чудное мгновенье:
Так сладко дрыхнет мой боец.
Ну, не вгоняй меня в смущенье!
Прикрой ты сиськи, наконец!

Сой Фонг.

Я помню чудное мгновенье:
Спешу к Иоруичи скорей...
А та в объятьях Урахары!
Вот как любить таких людей?!

Омаэда.

Я взял и обнял капитана
В тревоге шумной суеты.
Но капитанская катана
Сказала: "***! *** ты!

Маюри.

Я помню чудное мгновенье:
Готей весь ржет до слез из глаз.
Все это - рук моих творенье!
Я веселящий создал газ.

Заэль.

Я помню чудное мгновенье:
Покрасил волосы, и вот
Гляжу в свое я отраженье...
***!!! Я - розовый задрот![

Роз.

Я помню чудное мгновенье:
Решил в камнях я отдохнуть...
Да *** мне, Лав, на эту битву,
Хорош за волосы тянуть!

Сэнтаро.

Я помню чудное мгновенье:
Несу я капитану чай.
Подножку мне Кионэ ставит.
Все, *** ***! Банкай!

Иссин.

Я помню чудное мгновенье:
Я к сыну - он мне бьет под дых.
Злопамятная, ты, скотина!
Я просто шел попить воды.

Хисаги.

Я помню чудное мгновенье:
Тут сиськи Рангику! О, ***!
Налей мне для успокоенья!
С друзьями можно лишь бухать.

Комамура.

Я помню чудное мгновенье:
Сижу, любуюсь на Готей...
Вдруг чую жуткое волненье!
Припер кто кошку в Серейтей?!

Иба.

Я помню чудное мгновенье:
Гоняю на площадке взвод.
И тут несется Комамура
С ужасно диким воплем: "Кот!"

Нему.

Я помню чудное мгновенье:
Меня трясет, глаза горят.
Какое, ***, возбужденье?
Мой Кеп испытывает яд!

Зангецу.

Я помню чудное мгновенье:
Все, спи Зангецу, засыпай...
Башкой в подушку в упоеньи,
А Рыжий Хер орет: "Банкай!"
В *** иди, неугомонный!
Я так устал от суеты.
Но зов твой матерный и злобный.
Эй, Хичи, может сходишь ты?

ответ Хичиго.

Настало чудное мгновенье!
Зангецу ленью изошел.
Свобода, травка, ***, веселье!
Пиздец, Ичиго, я пришел!
Войду щас в форму берсеркера
И всем люлей, блин, надаю!
Да тут на всех не хватит серо...
Проснись, Зангецу, мать твою!!!

Рюкен Исида.

Я помню чудное мгновенье:
Мой сын родной лишился сил!
Душе моей успокоенье.
Хоть с синигами б не дружил!
Не сладить с отпрыском любимым,
Шо хоть сади его в тюрьму!
Вернул он силы, и, родимый,
Опять уперся на войну!
Он снова с Рыжим Куросаки
Пустых херачит, как больной.
(Ну, а ведь тот - сынок Масаки..)
А вдруг мой Урю голубой?

Карин.

Я помню чудное мгновенье:
С утра играю я в футбол,
Вдруг снова этот "сумасшедший"
За мною с Дзинтою пришел.
Кричит Канондзи: "Мои дети!
Пора с врагом сразиться нам!"
Вот щас ему накостыляем,
И разойдемся по домам.

Юзу.

Я помню чудное мгновенье:
Варю я борщ для всей семьи.
И вдруг в наш сад зачем-то черти
Пустого в маске принесли.
Он снес наш новый палисадник
И потоптал мои цветы!
Со скалкой выйду я: "Проказник!
На пиздюли нарвался ты!"
Его по кумполу ударю
И скалкой маску разобью.
Живым никто не "удербанил",
Кто клумбу раздолбал мою!

Кукаку Сиба.

О ты, несчастное творенье,
Мой Гандзю-брат, иди ко мне!
Доколи будешь по селенью
Скакать верхом на кабане?
Уже ты снес мне два амбара.
А, ну, слезь с хряка, а не то
Щас встану из-за самовара
И замочу тебя кидо!

Гандзю Сиба.

Я помню чудное мгновенье,
Объездил Бонни я, и вот
Сестра орет в остервененьи:
"Куда ты скачешь, идиот!
Позор семьи и горе клана,
А, ну, слезай ты с кабана,
А то, клянусь своей катаной,
Дебильный брат, тебе хана!"

+4

21

День рождения Ичиго.

- Привет, Ичиго! С днюхой тебя!
- У тебя ободок с кроличьими ушами на голове.
- Заметил? Я тебе такой же достала.
- Сестрёнка!!!
/Рукия наступает башмаком на рвущегося в её объятия плюшевого льва./
- Куросаки, мне кхм… с днём рождения тебя! Что это? Ты напялил на себя кроличьи уши?
- Это Рукия! Чёрт! Не надо мне этот дурацкий ободок!
- И я хочу, Куросаки, чтобы ты не делал неправильные выводы: я поздравляю одноклассника, а не шинигами. Вот тебе мой подарок – книга по анатомии Теперь ты хотя бы будешь знать, где расположено сердце, а где печень…
- О! Точно! Ичиго, я забыла вручить тебе подарок. Этот игрушечный кролик такой пушистенький! Лучшего тела для Кона не придумаешь!
- Сестрёнка?!!
- Ты намекаешь, что я не знаю, куда бить врагов, Исида?! Мне всё равно, куда бить! И я не дурак.
- Но производишь впечатление.
/Запущенный увесистый томик летит в  голову Урью, но попадает в наклонённую макушку  входящего в комнату Чада. Пауза/
- Чад, с тобой всё хорошо?
/Пауза./
- Чад?
/Чад подбирает с пола книгу./
- Упала откуда-то. С днём рождения.
- Что это?
- Медальон. Как тот, что мне подарил Абуэлло. Приносит удачу.
- Чад, ты уверен, что он мне…
- Куросаки-кун! Куросаки-кун!
- Спокойно, Иноуэ. Куда ты так спешишь?
- Куросаки-кун, я хотела поздравить тебя с днём рождения. Вот, постряпала торт. Для начинки решила совместить джем, сгущённое молоко, лимон и какао…
- Только не рассказывай про состав теста.
- Эй, Куросаки! Как жизнь? Рукия сказала, что у тебя сегодня днюха.
- Привет, Ренджи.
- Держи!
- Зачем мне старая диванная подушка, шнур от шторы и кактус?
- Пригодятся в хозяйстве.
- Ичиго, если тебе не нравится, отдай мне.
- А тебе они на хрена?
- Пригодятся в хозяйстве. Я подумала, надо обустраивать твой шкаф, поскольку тот мусор, что там валялся, я выкинула.
- Что ты сделала?!!
- Йо, Куросаки! Пьянка ещё не началась?
- Какая к меносам пьянка! Икакку? Юмичка? А вы что тут делаете?
- Нас позвала Рангику.
- А она где?
- Сказала, что сначала заглянет в магазин…
/На первом этаже клиники Куросаки раздаётся громкий шум, затем крик Мацумото./
- Эй! Найдётся здесь хоть один мужчина, который поможет слабой хрупкой женщине донести её покупки. Не ты, Исшин. И убери руки!
- Сегодня не твой день рождения, Мацумото.
- Капитан…
- Нему, где мой путевой набор? Ты должен увидеть это, Куросаки.
- Ка-капитан Куротсучи, а вы что здесь делаете?
- У тебя же день рождения. Положено поздравлять.
- Так вы меня не поздравили.
- Правда, Куросаки? Похоже, у тебя склероз – серьёзный симптом в столь юном возрасте. Я мог бы предложить тебе системное обследование за соответствующую оплату, но поскольку у тебя сегодня день рождения, я предлагаю пройти у меня обследование совершенно бесплатно.
- Как-нибудь в другой раз.
- Ты что, отказываешься, Куросаки?!
- Главнокомандующий отдал приказ лично поздравить тебя временный шинигами, с днём рождения и вручить подарок от всего Готей 13.
- Как? И вы, Сой Фонг?!
- Капитан Сой Фонг, невежа! Вот твой подарок – портативное устройство связи с Обществом душ. Первые пять минут бесплатно, остальные за счёт абонента, по 100 долларов за час.
- Чего?!
- Все вырученные деньги пойдут на развитие Бюро Научных исследований и технологического развития.
- А ты всё больше начинаешь вести себя как Киске.
- Не сравнивай меня с ним!!!
- Йоруичи-сан, рад вас видеть.
- Взаимно, Ичиго. Я тоже пришла поздравить тебя. Знаю, у тебя напряжённый график. Поэтому ты должен хорошо питаться. Я купила тебе мясные консервы. 
- Э… Йоруичи-сан, а вы уверены, что это не кошачий корм?
- М-да?.. Точно! Зато очень питательный и вкусный. Рекомендую.
- А вот и мы!
- Тише, Мацумото.
/На Икакку с Юмичкой вываливаются прямо с порога куча сумок, пакетов и коробок./
- Это всё мне?!
- Нет, Ичи. Твоя коробочка у капитана. А это я прикупила за одним, для себя. И выпивка. Бухаем, народ!
- Мацумото, я всё ещё тут и всё слышу.
- Капитан, вы хотите присоединиться?
- Нет, Мацумото!
- Яре-яре. Сегодня такой день! Нет причин сердиться и расстраивать друг друга. Ведь этим мы так же расстроим именинника. Кстати, почему только 10-ый отряд в гигаях?
- Потому что лейтенант Мацумото покупала спиртное и закуску, капитан Кёораку.
- Спиртное – это хорошо.
- Но не для вас, капитан!
- Милая Нанао-тян!..
- Шинигами! У вас тут пьянка?
- Гриммджоу! Слезь с моей кровати! Почему все входят через окно?!
- Мы вошли через дверь.
- Широ-тян, тебя впихнули, ты не вошёл.
- Неправда! И хватит называть меня Снежком!
- Кур-росаки, ты как всегда приветлив. Но если слезу я, залезет Ямми. Ты этого хочешь?
- А ему чего надо у меня дома? И тебе чего надо?!
- Представь себе, пришёл поздравить. Подарка не принёс, но ты ж переживёшь, да? Главное, не подарок, а внимание.
- Сдвинься, мусор. Куросаки, ты скорей всего не поймёшь меня, но я всё равно скажу: есть кое-что, что я могу показать только тебе и никому больше. Если ты хочешь, чтобы я сделал это прямо сейчас, скажи.
- Вот не знал, Улькиорра, что ты у нас поклонник яоя.
- Заткнись, шестёрка.
/Речь, разумеется, шла о втором релизе, а не о том, о чём вы могли подумать./
- Итсуго!!! Поздлавляю! Мы плинесли тебе собачку!
- Привет, Нелл. Спасибо, конечно, но это же пустой.
- Агам.
- Малявка, шинигами хочет сказать, что ты и твои отбросы притащили собаку Ямми. Он не обрадуется, когда узнает.
- Арранкары, вы случаем, не оборзели? Можно подумать, что нас  тут совсем нет.
- Шинигами, хотите подраться?
- Нет! Только не у меня дома! Валите на улицу!
- Капитан Зараки тоже хотел прийти…
- Поздравить?
- Нет. Подраться.
- Видимо, он задержался в пути.
- Видимо, он заблудился на дороге жизни.
- Как обычно…
- Фу-ух… Какое облегчение.
- Да ты не расстраивайся, Куросаки. Я могу его заменить.
- Зачем усугублять и без того непростые отношения между обоими мирами. Всему своё время и место.
- Айзен!!!
- Зачем же так орать, Куросаки. Айзен-сама прекрасно тебя слышит. И я тоже.
/Ичимару Гин освещает всех своей лучезарной улыбкой./
- Что вы тут делаете?!
- Не скрипите зубами так грозно, Хитсугайя-кун. Вы можете напугать бедную Хинамори-сан, а она и так нервная.
- Только не говорите, что пришли с мирными намерениями.
- Как ни странно, но это так, капитан Кёораку. Мы хотели нанести визит вежливости временному шинигами и поздравить его с днём рождения. Мы решили подарить тебе белую традиционную одежду Уэко Мундо, что если когда окажешься у нас, чувствовал себя как дома.
- Спа-сибо… Исида, ты для них шил?
- Почему чуть что, сразу я, Куросаки?
- Так ведь ты же любишь шить и всегда белое.
- Куросаки, ты совсем придурок? У меня нет и не может быть дел с пустыми. Равно как с шинигами.
- Исида-кун, Куросаки-кун!
- Драка? Я тоже хочу!
- Мы первые пришли!
- Куросаки!
/Кенпачи выблудился на правильный путь./
***
/На первом этаже клиники Юзу стряпает пирог и с интересом поднимает вверх голову./
- Братик опять шумит.

+1

22

Эспада-чат

Фэндом: Bleach
Автор: Security Angel
Рейтинг: G
Жанры: Гет, Слэш (яой), Юмор, Эксперимент, Стёб
Предупреждения: Нецензурная лексика
Размер: Драббл, 10 страниц
Кол-во частей: 3
Статус: закончен

Часть 1

God: Дорогая Эспада...
Писец: Вы это уже сегодня говорили ^_^
God: Гин, заткнись
Мухамэн: Что-то мало народу в чате, Айзен-сама...
God: вижу... сейчас подтянутся
БешенаяКлубничка: Айзен! Я стал сильнее! Скоро я попаду в Уэко Мундо, и ты будешь повержен!!!
БешенаяКлубничка: $#@@!$@$#!@#
God: х@й тебе, Ичиго
Писец: зачем вы так, Айзен-сама? ^_^ материться - грех
God: Я Бог, мне можно!
Мухамэн: может в бан занести этого Куросаки?
КорольЕпт: Куросаки?! где?!
God: О, Гриммджоу проснулся...
Писец: Кис-кис-кис, открой личку плиз ^_^
КорольЕпт: пошел нах@й!!!
БешенаяКлубничка: верни Иноуэ, Айзен! последний раз говорю...
КорольЕпт: Куррросаки!!! нах тебе женщина, если есть я?
БешенаяКлубничка: (игнорирует пользователь КорольЕпт)
КорольЕпт: Ах ты рыжий петух...
БешенаяКлубничка: ты кого тут петухом назвал, ублюдок?!
КорольЕпт: ТЕБЯ!! ты лох, к тому же бегаешь от меня все время... я че, по-твоему, непривлекательный??­?
БешенаяКлубничка: ...
Sexy-ученый: Всем привет=*
Писец: Привет, Заель ^_^
Мухамэн: отвали, розовый пидор@с
Sexy-ученый: это был мат без цензуры! в бан!
Мухамэн: неа, Айзен-сама, цензура в слове пидор@с с @ вместо а считается?
God: (проснулся) Да-да, похуй
Писец: Айзен-сама без цензуры написал, в бан Бога ^_^
Мухамэн: не наглей, Гин!
God: Я - Бог, как хочу, так и пишу!
Sexy-ученый: мужланы...
Lolita: этот придурок еще не проснулся?
God: И тебе доброе утро, Лил...
Писец: Неа ^_^ Спит - пушкой не разбудишь...
Lolita: Ну, я ему щас... (off-line)
ХуяросКарлос: Бл*ть, кто мне ник поменял?! и я не могу его обратно сменить!!! Я В ЯРОСТИ!!!!!!!
Писец: Охае, Ямми ^_^ Какой милый никнейм...
ХуяросКарлос: заткнись, Гин!!!!
Мухамэн: Ямми, да тебя за один ник можно на всю жизнь забанить...
God: (ржет над ником Ямми)
ХуяросКарлос: ДА ЭТО НЕ Я!!! вчера еще нормальный был - ЧемпионТрололо, а щас захожу тут эта ху*ня!!!!
Писец: По крайней мере, нынешний никнейм тебя как-то более охарактеризовывает ^_^
ХуяросКарлос: Так это ТЫ мне сменил ник?!!!
Писец: Что ты... (off-line)
ХуяросКарлос: ГИИИИИИН!!! (off-line)
Sexy-учный: Бедный Ямми... я ему сочувствую... взломали проф...
God: А, по-моему, Гин прав xD
Мухамэн: я, как Айзен-сама...
Писец: Бог?
Мухамэн: ...
God: Что?!
Мухамэн: нет!! я в смысле, согласен с Владыкой!
Писец: ^_^
Hermes: dctv lj,hjt enhj!!!
God: чего-чего?
Hermes: я написал "всем доброе утро!!2 не успеваю отпечатывать на латинице и кириллице, патаму что учусь быстра пичатать111
Писец: Зоммари, сначала научись быстро думать...
Мухамэн: я столько ошибок впервые вижу... то есть чувствую О_О"
God: Сотворил же Господь...
Акула: Д о б р о е у т р о в с е м
God: Привет, Халлибэл... что за странный стиль печати?
Акула: А й з е н - с а м а , у м е н я п р о с т о г р у д ь в к л а в у у п и р а е т с я и н а ж и м а е т п р о б е л
Мухамэн: Сотворил же Господь...
Писец: Халли, а ты иголкой, иголкой попробуй, может чуть сдуются ^_^
Акула: з а т к н и с ь Г и н ! ! !
Power-Джи: Айзен-сама! Кто сменил ник Тесле?! Он теперь в чат боится заходить!!! Найду - башку снесу этому хакеру недоделанному бл@ть!
God: А что с его ником?
Хрюньдель: Ками-сама Т_Т Посмотрите сами...
Писец: Свинка-свинка ^_^
Power-Джи: заткнись, Гин!!!
Писец: А что такое, Ложка-кун? ^_^
Power-Джи: СДОХНУТЬ ХОЧЕШЬ?!
Хрюньдель: Гин и сменил! Т_Т
God: Гин, это ты тут хакерством занимаешься?
Писец: неа ^_^
God: Это не он.
Power-Джи: нашли, кому верить!!!
Хрюньдель: Т_Т
Мухамэн: Не расстраивайся, Тесла. Скоро найдем хакера, и справедливость восторжествует.
Писец: Золотые слова...
Писец: (умер со смеху)
Писец: ^_^
Акула: Б е д н ы й Т е с л а
Писец: Сиськи-сиськи...
Писец: Иголка-иголка...
Акула: З А Т К Н И С Ь Г И Н ! ! ! (off-line)
Писец: Бедная Халли... у нее грудь аж до CapsLock достала...
Мухамэн: повезет кому-то...
God: Надеюсь, не мне...
КорольЕпт: Где Куросаки?!
Мухамэн: хм, я думал ты вышел, а ты здесь, Гриммджоу...
КорольЕпт: я жду его ответа!!!
God: по поводу чего?
КорольЕпт: неважно... (расстроен игнором пользователя БешенаяКлубничка)
Химе-ч@н: Ано... простите, у Куросаки-куна тупит компьютер...
Писец: Как и он сам ^_^
КорольЕпт: а ты откуда знаешь, женщина?!
Химе-ч@н: я... я это почувствовала...
КорольЕпт: ЧЕГО?! каким образом?!
Писец: Потому что сама такая же ^_^
ОдинокийВолк: (on-line)
Mouse: Вы все мусор...
Mouse: ... кроме Ками-сама...
Писец: Привет, Мыша ^_^
Mouse: Пошел нах*й.
Писец: нельзя материться ^_^
Mouse: Мне пох*й.
God: Улькиорра? Что случилось? Поведай своим братьям и сестрам...
Mouse: Ками-сама... можно я больше не буду стеречь женщину?
God: Почему?
Mouse: Она дерется... и плачет... и говорит о Куросаки... и Гриммджоу с ней спелся... и они весь день... говорят о Куросаки... а мне пох*й на Куросаки...
КорльЕпт: где Куросаки?!
Писец: Я бы сказал где, но это неприлично ^_^
ОдинокийВолк: ...
Писец: Старрк-сан? А чего молчим?
Мухамэн: Опять за клавой уснул...
ОдинокийВолк: Нет... просто я не понимаю, что я тут делаю... зачем... мне итак одиноко... а в вашем чате, мне еще больше одиноко...
God: Одни проблемы от вас, хоть бы кто чаю мне принес!
Писец: А сами? ^_^
God: я не могу от компа отойти, у меня Хогиоку в материнскую плату встроен...
Мухамэн: зачем он вам там? О_О"
God: На случай, если Дуров совсем задолбает со своими гребанными нововведениями...

Часть 2

God: Дорогая Эспада...
Писец: Айзен-таааайчо... Ну, разве нельзя уже придумать более оригинальное обращение к клинкам?
God: Заткнись, Гин.
Писец: Яре-яре... И это уже банально...
Мухамэн: Не наглей, Ичимару.
Писец: Скууучнооо... (зевает)
God: Ичимару, сегодня мы обсуждаем мангу. Будь посерьезней.
Мухамэн: Вот именно...
Писец: Подсирала...
Мухамэн: Чтооо?
Писец: Чтооо?
Мухамэн: Ичимару!
Писец: Тоусен!
God: Гин!
Химе-ч@н: Куросаки-кун ^__^
Писец: Ась?
БешенаяКлубничка: Айзен!
КорольЕпт: Куросаки!
God: Че?
БешенаяКлубничка: Че?
Химе-ч@н: Куросаки-кун ^__^
Химе-ч@н: Куросаки-кун ^__^ (У Орихиме завис комп...)
КорольЕпт: Куросаки-кун!
БешенаяКлубничка: О_о
Писец: О_о
God: О_о
Мухамэн: о_О
Химе-ч@н: Куросаки-кун ^__^
Химе-ч@н: Ой... То есть - О_о
КорольЕпт: Тьфу ты, блять! (опечатался) Уберите отсюда Женщину! Из-за нее запутался! >_<
Писец: Да лааадно тебе, Гриммджоу... кун... (ржет)
КорольЕпт: Башку снесу! (Гину)
Писец: Не злись ^_^ Мы ВЕРИМ тебе ^_^ (держится за живот от смеха)
КорольЕпт: Ублюдок...
God: Кхм... Мы походу отошли от основной темы...
Мухамэн: Да, Айзен-сама. Надо сосредоточиться.
God: Ты прав, Тоусен. Так вот... Какая там тема? (вспоминает)
Химе-ч@н: Куросаки-кун ^__^
God: Да, правильно, Куросаки-ку... Эээ... Какой нахрен Куросаки-кун?! Орихиме, комп почини, а то ты всех тут сбила с толку!
Химе-ч@н: Куросаки-кун ^__^
Химе-ч@н: Ой, то есть, извините...
Mouse: Ты мусор, Женщина.
БешенаяКлубничка: Улькиорра! Не смей оскорблять Иноуэ!
Mouse: Серо-оскурас... (стреляет в Ичиго)
БешенаяКлубничка: Гецуга-Теншо!
God: Улькиорра!
КорольЕпт: Куросаки!
Химе-ч@н: Куросаки-кун ^__^
Химе-ч@н: Т_Т
Писец: Ба-ла-ган...
Mouse: Да, Ками-сама?
Sexy-ученый: Где моя розовая тушь?! >_<
Sexy-ученый: Признавайтесь, кто спер, мужланы?! На опыты отправлю!
Мухамэн: Чур, не я... (самый первый)
Писец: Кто признался... (не дописывая фразы)
Мухамэн: Ичимару! Зачем мне тушь, если я слепой?!
ЧемпионТрололо: Я взял и че?
Писец: Ямми! Ты, наконец, смог поменять никнейм? ^_^ Как я рад за тебя... (ехидно)
ЧемпионТрололо: Заткните Гина...
Sexy-ученый: Ямми? О_о Ты взял мою тушь???
ЧемпионТрололо: Ну, да и че? Ты че-то против имеешь, а? Очкарик?
Sexy-ученый: Нет-нет, что ты... Мог бы и сразу сказать, что тебе надо... Я не жадный... (придумывает план мести)
Писец: О-о-о, теперь понятно, кто спер стринги у Айзена-тайчо... Так это тоже ты Ямми? Шалунишка ^_^
God: Заткнись, Гин!
ЧемпионТрололо: Заткнись, Гин!
Химе-ч@н: Куросаки-кун ^__^
Mouse: Заткнись, Женщина.
БешенаяКлубничка: Сам заткнись, Улькиорра!
КорольЕпт: Куросаки!
God: Заткнулись все!
(Пауза)
God: Ямми... А все-таки это правда, что ты их спер?
ЧемпионТрололо: Кого?
Мухамэн: Розовые трусы в полосочку... Т_Т
(В чате ступор)
(После минутной паузы)
God: Эээ... Тоусен?
Мухамэн: Да, Ками-сама?
God: У меня были не такие...
Писец: (откровенно угорая) Тоусен носит розовые трусы! xDDD
Sexy-ученый: Ага... В полосочку xDDD
Мухамэн: (спалился) Ну... Я... >_>
Mouse: Ты мусор, Негр.
Мухамэн: Это расизм!
Писец: Это констатация факта ^_^
Hermes: 'nj abnbctyn!
Писец: Чего?
God: (устало) Зоммари, переключи язык, сколько раз можно напоминать?
Hermes: Прастите Ками-сама!!111 я просто быстра пичатаю как всегда!!1
Писец: И медленно думаешь...
Hermes: Я написал
Hermes: (переводит "'nj abnbctyn") это фифтисент!
God: А это тут причем?
Mouse: Это негр.
Мухамэн: Это наш брат! В него стреляли 9 раз! Т_Т (тронут)
Писец: И правильно делали ^_^
Мухамэн: Заткнись, Гин! (пошел слушать старый альбом 50 cent "In da club")
Hermes: (ушел за Тоусеном)
God: Мда... А о чем мы сегодня хотели поговорить?
Химе-ч@н: Куросаки-кун ^__^
God: (устало) Ладно, Орихиме... О Куросаки Ичиго...
Mouse: Нах*й мусор.
КорольЕпт: Я "за"!
God: За что?
КорольЕпт: Куросаки!
Писец: Я тоже ^_^
БешенаяКлубничка: Я вот тут подумал...
Писец: А ты умеешь? О_о
БешенаяКлубничка: Заткнись, Лис! >_<
Писец: А ты оригинален ^_^
Писец: Ичиго, ты - жуткое дитя ^_^
God: О чем ты подумал, Ичиго?
БешенаяКлубничка: Я к вам хочу... В Эспаду...
God: О_о
Mouse: ...
КорольЕпт: О_о
Химе-ч@н: Куросаки-кун ^__^
Писец: Жуткое дитя...
(Конец 2 части)

Часть 3

God: Дорогая Эспада!
Мухамэн: Это обращение уже всех достало.
God: Тоусен, у меня так Гин умер...
Мухамэн: Намек понят, Айзен-сама... Молчу...
God: А поскольку Ичимару умер, мы можем подсмотреть записи в его профе. Я нашел в его буке пароль.
Мухамэн: Но, Айзен-сама, это же как –то… Неправильно…
God: Тоусен… Помнишь свою смерть в каноне от руки Хисаги?
Мухамэн: Да, и что?
God: Хисаги ведь белый, правда?
Мухамэн: Это Вы к чему?..
God: А то, что Кубо-сан расист, это правильно?! Чернокожего убивает белый! Да в суд на весь Готей подать мало!
Мухамэн: Вонючие… расисты Т_Т
God: Вот-вот. Поэтому мы еще поступаем правильно.
(Заходит на аккаунт Гина)
God: Так, что тут у нас…
(Просмотрел скрытые записи)
God: Ах, он падла!!! Требую его возрождения в каноне!
Мухамэн: Зачем?
God: Чтобы убить его еще раз! >_<
Мухамэн: Э-э-э… А что случилось-то?
God: Это ОН всем ники менял! Вот посмотри.
God: Новые ники для Эспады и жителей Ночеса. Автор Гин. За плагиат отрежу уши и приклею их к жопе ^_^
God: Айзен - НеАдЕкВаТнЫй_БоЖеНьКа
Тоусен - Трави-Меня-Дихлофосом-Все-Равно-Не-Умру-Йоу
Гин - Беленький-пуффыстик (^_^)
Ямми - ХуяросКарлос
Старрк - Твой_Милый_Emo-Boy
Баррган - КоРоЛеВа_БеНзОкОлОнКи
Тиа - Шоколадные_БуФФера.
Улькиорра - Мышка-Наруффка
Нноитора - Чудище-Поганое-Ползучее
Гриммджоу - Первый-У-Куррросаки
Зоммари - Неграммотное-ШкОлОлО
Заель - ДеФфАчКа-ПеДоФфачка
Арониро - ТупаяЛампа... Просто тупая. Лампа.
Мухамен: (Ступор) Трави-меня-дихлофосом? О_о
God: А я?! Что это за «Неадекватный боженька»?! Да еще и зАбОрЧиКоМ! >_<
Мухамен: Арониро вообще – «Тупая лампа»…
God: Даже Кубо меня так не обижал! Я УБЬЮ этого хурмоеда!
Мухамэн: Он уже мертв.
God: Спасибо, кэп. (Жутко зол)
God: Пойду попью чай!
Mouse: (on-line)
Mouse: (Прочитал ники)
Mouse: …
Mouse: Все мусор.
КорольЕпт: Первый у Курросаки?!
КорольЕпт: Это правда, чо.
Hermes: uudsfiods;ifksaiGVSA;SD!!!
Мухамэн: Зоммари, ты опять забыл язык переключить.
Hermes: Нет!11 Это цынзура!
Hermes: С х*я ли я «Неграммотное-ШкОлОлО» ?!
Mouse: Цензура пишется как «цензура», а не «цынзура». Ты неграмотный мусор.
Hermes: «Мышку-Наруффку» забыли спрасить!!!11
Mouse: Я же сказал.
Hermes: >_< (off-line)
Power-Джи: Чудище-Поганое-Ползучее?! Вы дебилы, я ползать перестал после того, как эволюционировал, блять!!!
Хрюньдель: Я так и не смог ник поменять Т_Т
Акула: Т а к и з н а л а , ч т о в д у ш е у м е н я к а м е р а. Ч е р т . . .
(Все разом): ПРАВДА?!
Mouse: Мне лично пох*й.
Sexy-ученый: Я не девочка! >_<
Over-9000-Zaraki: О, Ячиру! Наконец-то я нашел твой проф, хе-хе…
Sexy-ученый: Придурок! Сколько раз повторять: я - Заель, Октава, безумный ученый!!! Я не Ячиру, бл*ть!!!
Over-9000-Zaraki: Хм… Аватар у тебя, однако, странный. Очочки зачем напялила? Чтоб умней казаться?)
Sexy-ученый: Безмозглый громила…
ОдинокийВолк: Мне пойдет челка на бок?
(Все): Фууу!!! Убери!!!
ОдинокийВолк: Никто меня не понимает… (off-line)
God: Так, я вернулся…
Писец: Ну, наконец-то. С возвращением, Айзен тайчо ^__^
God: Спасибо, Ичимару.
God: Стоп…
God: ГИН?!
Писец: ^__^
God: Я убью тебя! Что за шутки с никами?!
Первый-У-Куррросаки: А мне нравится, чо.
Писец: Милый ник, Гриммджоу ^__^
Первый-У-Куррросаки: Спасибо, бля.
God: Ну, раз Секста оценил… Так и быть, последний раз прощаю!
Писец: Вы так великодушны ^__^
God: Я знаю. Я иногда вообще думаю, что сам бы на себе женился. Но я слишком хорош даже для себя самого. Поэтому я сам себе отказал.
Писец: И как же Вы пережили отказ? ^__^
God: Я слишком великолепен, чтобы страдать из-за мелочей. Поэтому я и не страдал.
БешенаяКлубничка: Айзен!!! Как ты сбежал из тюрьмы?!
God: Как, как… Кубо помог.
БешенаяКлубничка: Я верну тебя назад!
БешенаяКлубничка: В Готей!
God: Ичиго, манга, посвященная «Я верну тебя назад, мститель!» находится на другом сайте и называется «Наруто».
НатуральныйShiba: Айзен-сама! Заель создает проституток!
God: Чего, Арониро?
Sexy-ученый: Меня подставили!
Sexy-ученый: Я не виноват!
Sexy-ученый: Они держали меня в подвале и каждый день включали Дом-2!
Sexy-ученый: И Джастина Бибера!
God: Кто?
Sexy-ученый: Я не видел их лиц… Но, мне кажется, это те новые персонажи Кубо.
God: Подчиняющие?
Sexy-ученый: Нет…
Писец: фОшисты что ли?
Sexy-ученый: По-моему. У одного, кстати, рожа, как у Старика Зангецу.
God: Может, это он и есть?
БешенаяКлубничка: Это невозможно!!
ЧемпионТрололо: (Хихикая)
ЧемпионТрололо: Нарви наркотикам роз.
Подай наркотикам знак.
Под вечно бледной луной
Скажи наркотикам "Так!"
God: Ямми, ты чего?
Писец: ^__^
Мухамэн: Опять у Кубо Тайто траву спер.
God: А я и забыл, что сюжет манги «Блич» построен на приходах Кубо-сана.
God: Так что, Ичиго, все возможно.
God: Кстати, что там с проститутками, Заель?
Sexy-ученый: (Скинул Айзену и другим фото девушек в личку)
ЧемпионТрололо: Ого… Хороши…
God: Выберем тебе розовую проститутку... А нет... Розовая - это Заель...
Sexy-ученый: Очень смешно =_=
БешенаяКлубничка: А что Иноуэ тут делает?! (В шоке)
Mouse: Заткнись, мусор. Нам нужны средства для оплаты запаса продуктов, которые расходует Женщина.
ЧемпионТрололо: Правильно! Сколько жрет – пусть столько и отрабатывает!
God: Ямми, эти запасы съедаешь ты.
Писец: А Орихиме-чан просто превращает их в то, что можешь переварить только ты ^__^
Нумерос34: Айзен-сама, кто-то забыл слить за собой в туалете на первом этаже. И теперь там сильная вонь.
Писец: А нет, Ямми, я ошибся. Не можешь ^__^
God: Откройте форточки!
Нумерос34: В Лас-Ночесе нет форточек...
God: Твою мать...
БешенаяКлубничка: Придумайте другой способ!
God: Ичиго, Орихиме давно никто не держит. Она сама изъявила желание остаться в Ночесе и готовить. Если хочешь, забери ее.
Mouse: И поскорей…
Первый-У-Куррросаки: Нет! Пусть Курросаки отрабатывает за нее! Натурой! Я лично проверю!
БешенаяКлубничка: (Косится на ник Гриммджоу) Какого хрена?!
Первый-У-Куррросаки: Чо? Против что-то имеешь, а, клубника?!
БешенаяКлубничка: Вообще-то, да!!! >_< Не было такого!!!
Первый-У-Куррросаки: Будет. Problem?
@КоролеваЧаппи@: Ичиго, дурак, соглашайся! *_*
БешенаяКлубничка: Рукия? О_о Ты чего тут делаешь?
@КоролеваЧаппи@: Общаюсь! Сам-то что тут забыл?
БешенаяКлубничка: Э-э-э, ну, хотел вернуть Айзена в Готей…
@КоролеваЧаппи@: Нашел чем башку забивать! Лучше попозируй мне с тем синеволосым арранкаром *_*
БешенаяКлубничка: В смысле?!
Первый-У-Куррросаки: Чо там позировать надо?
@КоролеваЧаппи@: Я рисую яойную мангу «Аой Чаппи» ^_^
Первый-У-Куррросаки: Показать можешь?
@КоролеваЧаппи@: Конечно! (Скидывает Гримму в личку)
@КоролеваЧаппи@: Вот!^^
@КоролеваЧаппи@: Здесь Нии-сама и Ренджи *_*
@КоролеваЧаппи@: Нии-сама сказал, что ценит мое стремление к искусству и согласился мне позировать! *_*
БешенаяКлубничка: (Осторожно так) А Ренджи?..
@КоролеваЧаппи@: А кто его спрашивать-то будет? >_<
@КоролеваЧаппи@: Он такой же дурак, как и ты!
БешенаяКлубничка: Понятно. Значит, он стал жертвой твоего «искусства»?
@КоролеваЧаппи@: Почему это жертвой?! Он стал счастливой частью моего Искусства!
БешенаяКлубничка: Вечная память тебе, Ренджи…
@КоролеваЧаппи@: Заткнись, дурак! >_<
Первый-У-Куррросаки: (Дикий ржач) Прикольно, чо! Я согласен, шинигами!
@КоролеваЧаппи@: Замечательно *_* Жду вас с Ичиго завтра в шесть!
БешенаяКлубничка: (Посмотрел рисунки Рукии, где был Бьякуя с кирпичным лицом и орущий Абарай во всех позах)
БешенаяКлубничка: …
БешенаяКлубничка: Эй! А меня кто-нибудь спросил?! >_<
БешенаяКлубничка: Я не согласен!
@КоролеваЧаппи@: Почему?
БешенаяКлубничка: Потому что твои рисунки ужасны!
@КоролеваЧаппи@: Ах, ты… (Off-line)
БешенаяКлубничка: ваголдзшлрпсывкглбжхмаыц468гщ9лбюэ.э
Зжопаполлдддджжююжзхзхх.юбьтргш
God: Ичиго? Что случилось?
Mouse: Ками-сама, предположительно, с вероятностью 99.9 %, в данный момент временный шинигами, Куросаки Ичиго, не сам печатает.
God: То есть?
Mouse: Шинигами по имени Кучики Рукия бьет его головой об клавиатуру.
God: Оу…
Писец: Я пойду на это смотреть! ^__^ (Off-line)
Мухамэн: Ага. Не каждый раз увидишь, как унижают ГГ! Я с Гином! (Off-line)
Первый-У-Куррросаки: Эй! Шинигами! Ты там не убей его! Он мне живым завтра нужен!
БешенаяКлубничка: лугоаыдщпагпыодсоыдылдасв
God: Я тоже хочу посмотреть! За мной, Улькиорра! (Off-line)
Mouse: Да, Ками-сама. (Off-line)
Писец: Ками-сама, чуть не забыл! ^__^ (Напоследок)
God: Что такое, Ичимару?
Писец: А вы знали, что «God» по-английски звучит как «гад»? ^__^
God: Ну ты нарвался!!!
Конец.

+2

23

Школа шинигами
Итак, дети, здравствуйте. Мы рады вас приветствовать на классном часе в школе шинигами. Кто забыл дома свой занпакто?!
Тот пойдет в 11 отряд к Зараки на урок физкультуры - отрабатывать.
Напоминаю вам, дети, расписание ваших занятий.
На уроке химии Маюри-сама обещал лабораторную... просил принести Квинси для препарирования.
Далее - урок морали и права, который ведёт Тоусен.
Урок начальной медподготовки в классе номер 4. И, кстати, не забудьте зайти проверить зрение к доктору Айзену.
Только сначала вытащите из его кабинета Хинамори, а то она уже десятый раз зрение проверяет.
И Гин с Тоусеном подозрительно часто туда захаживают, Ичимару-то еще ладно, но Тоусен...?
Кстати, дети, перестаньте окликать Хицугаю "слышь, ты, пятиклассник", он, как-никак, уже пять лет преподает.. да-да, Рангику, к тебе это тоже относится.
А еще не забывайте, пожалуйста, что мячи находятся в подсобке, а не на плечах у господина Мадараме.
И не ешьте, уважаемые младшеклассники, то, что вам отдает преподаватель химии. У нас и так отряд  желтых бегемотов по школе ходит.
Также просьба тем, кто знает телефон Куросаки Ишшина, зайти в администрацию - пусть он заберет сына, а то тот странно себя ведет: на все замечания преподавателей отвечает: "Не будите во мне Пустого"! И украл из театрального кружка маску в виде черепа+
К тому же, ученица Иноуэ жалуется, что он всю ее краску для волос извел.
Кстати, уважаемый Бьякуя, следите за успехами в учебе своей сестры. У нее опять "неудовлетворительно" по рисованию!
Странный мальчик по имени Кон в костюме льва с криками "Это НЕ костюм!" заявил, что Ичиго еще и не уважает права животных. К Кону присоединились ученики Клод, Лилин и Нова.
Также в очередной раз объявляется набор в секцию шитья - кто-нибудь, ну составьте уже компанию господину Ишиде.
Маюри, только не вы, господин Ишида нам еще живым нужен, и со всеми руками и ногами.
Сой-Фонг, вам тоже нельзя - знаем мы ваши "особые иголки". Уколитесь раза два, а замену нам искать.
Просим вас не забывать, что все необходимое для успешного обучения (а именно - тетрадки, ручки, учебники, занпакто, пилюли душ) вы сможете приобрести в магазинчике Урахары, что расположен на первом этаже. Внимательно читайте инструкцию и проверяйте срок годности.
И да, дети, мы, конечно, понимаем ваш здоровый интерес, но перестаньте, наконец, выдирать волосы преподавателям Гину и Хицугае и нести их на анализ ДНК к Маюри. Примите как факт, что они не родственники. Кстати, ассистент преподавателя медицины к ним тоже никакого отношения не имеет.
И нет, господин Айзен, мы не можем дать вам разрешение на создание кружка изучения испанского "Эспада", а то кружок английского Баунто плохо закончил.
Также мы вынуждены закрыть кружок армрестлинга и все из-за того что вы, да-да вы, Чад, сломали руку уже семнадцатому ученику.
Господин Маюри, конечно же, приделал их обратно. Вроде благородный поступок, но все семнадцать одному ученику?!
И то, что у господина Хисаги на одной щеке уже что-то написано - не значит, что он не заметит, если ему маркером приписать что-то на второй "для симметрии". Особенно если это сделаете вы, Рукия.
Девушка, ваша юбка слишком коротка для школы, мне придется вызвать вашего отца для беседы. Ваша фамилия? Что, Куротсучи?! А, ну тогда ходите, раз вам так нравится.
Господин Абарай, я понимаю, что мужскую красную краску для волос не выпускают, но использовать для этого химические реагенты тоже не выход - господин Маюри просил вас зайти после занятий.
Ваш преподаватель по математике Укитаке очень извинился, но снова взял больничный - уже сотый раз за год.
И вы, двое, перестаньте выяснять, кто будет его заменять!!
Как всегда, господин Шунсуй. От вас снова несет перегаром, вы опоздали, и, черт побери, когда вы, наконец, поймете, что существует норматив одежды преподавателей?!
Господин Бьякуя, перестаньте, пожалуйста, обрывать растения в кабинете биологии. Мы понимаем, что вы просто совершенствуете свой банкай, но обрывать все пальмы и закидывать ими школу - это не выход.
У нас новый ученик - Хирако, будьте с ним подружелюбнее... не стесняйся, улыбнись... ОЙ, НЕ НАДО! и нет, тебе нельзя сесть с Ичиго - с ним уже сидит Рукия... Что значит "сидела"..?
И да, Ячиру, в который раз вам повторяю, к преподавателям нужно обращаться уважительно, а не "алкаш", "снежок" и "чудо генной инженерии". И директора зовут не дедушка Мороз, а господин Ямамото.
И нет, это не значит, что Дедушка Мороз - господин Хицугая!
И нам все равно, что за вас заступится господин Кенпачи!
Дети, перестаньте предлагать господину Комамуре вступить в почетные члены живого уголка. Он уважаемый преподаватель и вообще... он и есть весь наш живой уголок.
Господин Маюри, мы понимаем, что Куукаку - ваша любимая ученица, но, может, прекратите эти дополнительные лабораторные занятия? Мы и так третий раз школу отстраиваем.
Господин Кенпачи, ваша прическа уже третьему ученику за месяц глаз выколола... ну и что, что вы и с одним неплохо справляетесь! И нет, бубенчиков недостаточно! ...Что значит, "радуйтесь пока один остался!" речь сейчас вообще не обо мне и... Хотя да, вы, как всегда, правы, тема закрыта.
Что случилось? Кира предложил Рангику, Орихимэ и Ичиго поиграть в карты со словами "кто будет жульничать, получит по наглой рыжей морде!"?
Господин Куросаки, если вы собираетесь бить сына, делайте это хотя бы не в школе - его и так тут все бьют!
Нелл, у вас опять двойка по правописанию. Что значит - "я пишу, как говорю"?! Ваш выговор не всегда корректен. Да сядьте вы, Куросаки, и успокойтесь - не трогаю я ее, не трогаю.
Гриммджоу наконец-то вернулся в школу после долгого пребывания у стоматолога и почему-то окулиста, будем надеяться, ему сняли брэкеты.
Что? Господин Айзен опять выпил что-то в кабинете Маюри и теперь заперся в мужском туалете, повторяя, что "это его Лас Ночес и ни один смертный не должен ступать в Уэко Мундо"?
Ячиру, ты что, уже преподавать хочешь? Что значит - почему Хицугае можно, а мне нельзя? И что ты, прости, преподавать хочешь? Спортивное ориентирование? Нет, извини, у нас таким образом учащиеся сократятся ровно вдвое.
Куросаки. Что значит "который из"? Хисока, ты что тут делаешь? Искал школу шинигами и тебя отправили сюда? Ну что ж, садись, чувствуй себя как дома. Гин, а вы не смотрите так странно на новенького+
Бьякуя, немедленно верните детали анатомического пособия в медкабинет! Ваша прическа столько не стоит!
Ишида, пожалуйста, запомните, что равенство треугольников фразой "Клянусь гордостью Квинси!" не доказывается.
Гин, да купите себе уже глазные капли, в конце концов, - вы не первый раз в стену врезаетесь!
И что вы только в кабинете у господина Айзена делаете?
И нет, мы не собираемся спрашивать это у Тоусена. Он опять прочитает лекцию, а мы так ничего и не добьемся.
И Хинамори нам ничего путного не расскажет. Кстати, Момо, вам никто раньше не говорил, что салфетки из школьной столовой - не лучший держатель для волос?
Молчите, Бьякуя, ваше мнение по поводу держателя для волос мы все прекрасно знаем!
Мадараме, а вас почему эта дискуссия так заинтересовала?
Вы что, пьяны? По-вашему, "мол у одного моего знакомого явно свое мнение и по волосам и по макияжу всегда найдется" - вменяемый ответ?
Так дети, теперь результаты нашей контрольной работы. Куросаки - два, второй Куросаки - пять (сами разбирайтесь, где чья работа), Ишида - два. Да пошутил я, пошутил, пять, что ты в обморок-то сразу падаешь?
Чад, почему ты опять сдал чистый лист? а?...чего молчишь?...нечего сказать?... Все, с меня хватит, ставлю тебе 2!...что значит "нет"?!...хотя нет так нет, чем не ответ...
Рукия, ну что это за тире-точки в работе? Это японский "падонкаффский" язык? У Нелл списывала, что ли?
А сейчас зарисуйте график. Нет, Рукия, не все - тебе можно его описать в двух словах.

+2

24

Ishida Uryu
Мой любимый фанфик!

0

25

Hitsugaya Toushiro
"слышь, ты, пятиклассник"*не удержался* У меня он тоже один из самых любимых, но больше все-таки нравится описание серий, где происходит сражение с Улькиоррой. К сожалению, кто автор - не знаю...

0

26

Не знаю чей, но суперржачный фанфик:

Свернутый текст

Хроники день Рожденья Куросаки Ичиго
   Жанр: стёб,
   Пары/Персонажи: все, кто попался
   Содержание: - Хронология празднования дня рождения Ичиго
   17:00 В банкетный зал дворца Кучики втаскивают огромный торт, который через секунду разметается на куски, и вместо него появляется Рукия в костюме кролика
  РУКИЯ: Сюрприз!
  ИЧИГО: (уныло, недовольно) Блин, такой торт испортила...
  РЕНДЖИ: (про себя) Он дебил или притворяется?
  РУКИЯ: (отвешивая имениннику увесистый подзатыльник) Бака!!!!
   
  17:30 В зале появляется Айзен со свитой
  ВСЕ: (в ужасе) О, ками-сама!
  АЙЗЕН: (снисходительно улыбаясь) Да ладно, я же не на работе. Сегодня для вас я просто Соуске-кун
   
  17:45 МАЦУМОТО: (хихикая) А теперь Хитцугайя-тайчо-сама специально для именинника прочитает стишок собственного сочинения! Табуретку для Хицугайи-тайчо!!!
  ХИТЦУГАЙЯ: (побледнев от гнева выхватывает Хьеринмару) БАН-КАЙ!!!
  МАЦУМОТО: (хихикая) Ой Хитцугайя-тайчо, как же я люблю когда вы строите из себя крутого мужчину!
   
  17:55 ЯМАМОТО: Кто пригласил Гина? Сам пришел? Спросите, он сам уйдет, или я ему помочь должен?
   
  18:00 :ХИНАМОРИ: (вешаясь на шею к Кире) Айзен-тайчо, как я рада что вы ко мне вернулись! Ну почему, почему вы меня бросили?! Я бы ради вас на все пошла! Даже в Уэко Мундо! Я бы стала вашей Темной Королевой! Айзен-тайчо, пожалуйста не уходите!
  АЙЗЕН: (пряча свой занпакто, тихонько Гину) Думаешь это была хорошая идея?
  ГИН: Да ладно вам, Айзен-сама, зато девочка счастлива.
  ХИНАМОРИ: (по прежнему под гипнозом ошалевшему Кире) Ну зачем вам этот Гин, ведь я же лучше?!
   
  19:00 МАЦУМОТО: (сбрасывая с себя кимоно) А сейчас стриптиз! Ну девочки, давай покажем, кто лучше умеет раздеваться?!
  ЙОРУИЧИ: Ха, и это ты называешь стриптизом?! Да тренируйся ты хоть сто лет, тебе никогда не сравнится с королевой стриптиза Шихоуин Йоруичи! Сейчас я покажу вам настоящую кошачью пластику!
  КУУКАКУ: Ха, кошка дранная развыступалась! Да у тебя весь стриптиз - это естественная линька! Сейчас я покажу вам секретную стриптизтехнику семейства Шиба!
  ГРИММДЖО: (шепотом Улькиорре) Слышь, как ты думаешь кто из этих победит?
  УЛЬКИОРРА: (невозмутимо) Победит Иноуэ Орихиме
  ГРИММДЖО: Ты что?! Она же не участвует!!
  УЛЬКИОРРА: (по прежнему невозмутимо) Это приказ Айзен-самы
   
  20:30 КРИКИ С УЛИЦЫ: Ааааааа!!! Менос Гранде!!!!
  АЙЗЕН: Спокойно, это служба доставки подарков.
   
  21:00 В зале появляются представители 11 отряда.
  ЯЧИРУ: О, Ичи, привет! А мы тебе подарок принесли! Только мы спрятали его внутрь Кен-тяна! Так что если хочешь его получить- ты должен поиграть с Кен-тяном!
  ИЧИГО: (офигевше) Мне?!!! Драться?!!!! Снова?!!!! С НИМ?!!!!!!!!!
  АЙЗЕН: (засучивая рукава) Если что я и так могу достать!
   
  21:20 ИЧИГО: (плачась в плечо Шунсую) Мне все время дарят какую-нибудь ерунду. Джинсы, велосипеды, гитары! А я всегда хотел собаааааку!
  Киораку: (оглядываясь на сотайчо) Ну что Яма-джи? Войдем в его положение? Подарим ему Комамуру?
   
  22:00 МАЮРИ: (наливая Исиде полную чашу саке) Ну что квинси? Один раз ты меня победил? Но сможешь ли повторить этот подвиг? Сыграем в игру, кто больше выпьет.
  ИСИДА: (принимая чашу) Гордостью квинси я одолею тебя!
  РЮКЕН: (тормозя сына) Урюю, дебил, ты что не знаешь? У него вместо желудка сорокалитровая канистра!
  ИСИДА: (офигевше) Ого, я бы на это посмотрел.....
  ЗАЭЛЬ И АЙЗЕН: (закатывая рукава) Помочь?
   
  22:30 КУУКАКУ: (крутя ручку адской машинки) А сейчас обещанный фейерверк!
  ПАТРУЛЬНЫЙ ШИНИГАМИ: (глядя в небо) Фигассе!! Помнится у нас в Хиросиме в 45 году слабее бабахнуло!
   
  22:55 ИЧИГО: (рассматривая подарки) А это здоровенная коробка от кого?
  УНОХАНА: Это от нашего отряда
  ИЧИГО: Ого, ну-ка глянем... Инвалидное кресло, костыли, трость, опять костыли, гипс, бинты, пластырь, три канистры йода... И зачем это все?!!
  УНОХАНА: (загадочно улыбаясь) При твоем образе жизни это тебе пригодится
  .
  23:05 Рюкен: (тоном профессионального психоаналитика) Ну и с каких пор у вас стала проявляться эта мизантропия? Это презрение к людям, опускание их до обычного мусора?
  УЛЬКИОРРА: (мрачно) С тех пор как меня назначили директором фабрики по утилизации отходов....
   
  23:30 ИЧИГО: (уже пьяный) Я хочу покатать на пони! Почему здесь нету пони?!
  РУКИЯ: (переводя взгляд с Нелл на Ренджи) Здесь есть только коза и бабуин. Что выберешь?
   
  00:00 ОРИХИМЕ: Куросаки-кун, я люблю тебя!
  РЕНДЖИ: Рукия я люблю тебя...
  Киораку: Нанао-тян! Я люблю тебя!
  КОМАМУРА: Люди, я люблю вас всех!
  МАЮРИ: (помечая в своем блокноте) Отлично, препарат работает, хотя эффекты надо изучить повнимательней...
   
  01:30 УКИТАКЕ: (покачиваясь от выпитого) Ичиго, мне тут сказали что ты зверушек любишь? Вот, возьми парочку на развод (протягивает взятых за шкирку Сентаро и Кионе)
   
  02:25 ИСИДА: (пытаясь закрепить яблоко на лысине Иккаку) Ну кто со мной сыграет на кубок Вильгельма Телля?!
  ИЧИГО: (хватая Зангетсу) Забыл, кто твой вечный соперник? Я докажу, что моя Гетсуга бьет гораздо точнее!
  ИККАКУ: (мрачно) Так, риока больше не наливать....
   
  03:18 РУКИЯ: Кто будет дергать именинника за уши?
  КЕНПАЧИ, РЕНДЖИ, ГРИММДЖО, ИККАКУ: Я!!!!!!
  УНОХАНА: (своему лейтенанту) Исане, что у нас с имплантами ушей?
  ИСАНЕ: Боюсь надо просить Маюри об одолжении....
   
  03:35 ИЧИГО: (удивленно) А что это в туалет такая очередь? Опять Урохара продукты с просроченным сроком годности привез?
  УРОХАРА: (обижено) Все свежее было, просто не надо было Орихиме на кухню пускать!
  ИСИДА: (просыпаясь) Это не Орихиме, это Маюри проводит опыты...
   
  04:00 МАЮРИ: (с парализованным Заэлем под мышкой) Все Нему, я закончил тут, уходим.
  ИЧИГО: Эй. положи гостя на место!
  МАЮРИ: Это не гость, а научный образец!
   
  04:35 РУКИЯ: (грустно) Я люблю Ичиго а этот бака даже не замечает...
  ОРИХИМЕ: Я тоже его люблю а он и не знает.
  НЕЛЛ: Ой, и мне он нравится...
  МАЦУМОТО: Так, кончаем киснуть! Действуем по схеме! Одна за руки, вторая за ноги, третья делает с ним все что хочет! Потом меняемся!
  ВСЕ: !!!
   
  07:00 Утро, из полуразбитого дворца Кучики расходятся сонные тела.
  ИЧИГО: Чтобы я еще раз праздновал в Сейретее?
  ИСИДА: Чтобы я еще раз пил с Маюри?
  БЬЯКУЯ: Чтобы я еще раз участвовал в таком разврате?!
  ОРИХИМЕ: А мне понравилось! А скоро и мой День Рождения, давайте его так же отпразднуем?!
  МАЦУМОТО: И что ты хочешь в подарок?
  ОРИХИМЕ: Маааленького котенка!
  ЙОРУИЧИ И ГРИММДЖО: (с ужасом переглянувшись) НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

Ссылка, если чё:

http://naruto-grand.ru/publ/fanfiki/jum … 6-1-0-3417

Отредактировано Kurosaki Ichigo (06.01.2016 14:55)

+1


Вы здесь » Bleach: Swords' world » RADIO-KON, BABY!!! » Фанфики